Hiciste trampa, ¿y ahora qué? Sanando su relación después de su aventura

El descubrimiento o revelación de infidelidad es uno de los eventos más difíciles que puede experimentar una relación. En muchas parejas, hay un trastorno repentino de emoción que amenaza con devorar a ambos. Si alguna vez buscó respuestas en Internet, es posible que haya encontrado una gran cantidad de apoyo para la pareja que experimentó la traición; para el socio 'descarriado', no tanto. Ser una pareja infiel, pero que desea reconciliarse, puede resultar muy solitario. Este artículo tiene como objetivo ofrecer algo de ayuda para navegar por las turbulentas aguas de tratar de sanar su relación después de su aventura.

Su decisión

Antes de comenzar el proceso de curación de su relación, considere seriamente si desea salvarla. Muchos socios descarriados luchan con la idea de volver a la relación como era antes. Algunos socios son infieles porque su asociación principal está fallando. La idea de volver a esa experiencia puede parecer demasiado dolorosa de soportar. La recuperación de la infidelidad es un proceso difícil, por lo que la decisión de intentar la reconciliación no puede tomarse a la ligera. Antes de ofrecer la reconciliación a tu pareja, debes decidir si eso es lo que realmente quieres.

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En la mayoría de los casos, la reconciliación requiere que termine cualquier contacto con su (s) socio (s) de romance. Esto puede desafiarlo a terminar formalmente la aventura, soportar el potencial vergüenza y llorar la pérdida . Por lo general, esto es necesario para demostrar su esfuerzo de buena fe para reconstruir. Si no está listo para terminar su (s) relación (es) auxiliar (es) (sin importar cuán trivial pueda parecer), la recuperación puede no ser un camino viable para su relación actual. Para recuperarse de la infidelidad es necesario que decida hacer lo que sea necesario para reconstruir.

Tu 'por qué'

Muchos socios descarriados se sienten aliviados cuando se descubren aventuras amorosas porque ya no están esclavizados por sus secretos. Después del descubrimiento, el compañero descarriado puede estar ansioso por discutir qué estaba mal en la relación que hizo que se extraviara. Esta conversación es necesaria para la curación, pero inmediatamente después del descubrimiento / revelación puede que no sea el mejor momento para ello. Es probable que la pareja traicionada se recupere del conocimiento y trate de darle sentido a una nueva realidad. Es posible que estén tan consumidos por querer saber todos los hechos sobre la infidelidad que es posible que no puedan escuchar realmente el 'por qué'. Incluso si preguntan, es posible que no puedan comprender la respuesta de una manera que les brinde curación.

Permitir que la pareja lesionada marque el ritmo del proceso de recuperación es fundamental para su éxito. Sepa que su honestidad al responder las preguntas aparentemente interminables permitirá que su pareja finalmente llegue al 'por qué' de la historia de la aventura. Mientras tanto, la autorreflexión puede ayudar a sanar a un compañero rebelde. Explorar cómo se encontró en esta situación y qué necesidades estaba intentando satisfacer será clave en el proceso ... más adelante. Diario , hablando con un amigo de confianza, o terapia individual puede brindarle el espacio seguro que necesita para encontrar respuestas a las preguntas más profundas sin causar más daño a su pareja herida en este momento.

Soportando las tormentas

Como socio descarriado, la agonía del descubrimiento / revelación puede parecer demasiado expansiva para contenerla. Algunos socios que han sido infieles sintomas depresivos cuando se encuentran expulsados ​​de la seguridad de su secreto. Las parejas rebeldes pueden verse consumidas por pensamientos extremadamente bajos sobre sí mismos, solo para que su pareja lesionada se haga eco de esos pensamientos. La combinación de culpa , vergüenza , el dolor y la traición parece ser una tormenta perfecta.

Recuperarse de la infidelidad no es un proceso lineal. Algunos días, una pareja puede vislumbrar dónde quieren que esté su relación, solo para descubrir que sienten que han vuelto al paso uno al día siguiente. La recuperación efectiva es una tendencia al alza.

Puede que no lo parezca, pero la tormenta no puede durar eternamente. Algunos días puede encontrar la picadura de traición no es tan poderoso como lo era al principio. Los socios descarriados que aprenden la habilidad de encontrar el dolor bajo la rabia pueden estar mejor posicionados para calmar las tormentas en ellos mismos y en sus socios. En mi práctica, las parejas aprenden que incluso los socios más heridos buscan al socio descarriado para comprender el daño que ha causado la infidelidad. Aprendemos que si se reconoce el dolor y empatía se da, el ira generalmente puede desaparecer con el tiempo.

Recuperarse de la infidelidad no es un proceso lineal. Algunos días, una pareja puede vislumbrar dónde quieren que esté su relación, solo para descubrir que sienten que han vuelto al paso uno al día siguiente. La recuperación efectiva es una tendencia al alza. A través de los días buenos y malos, la pareja puede encontrar que los mínimos no son tan bajos como cuando comenzaron y los máximos son más frecuentes. Comprender el proceso y concentrarse en el objetivo de la reconciliación puede ayudar a una pareja a sobrellevar los momentos en que las emociones se intensifican.

Baje sus defensas

Una de las lecciones más importantes para un compañero descarriado es aprender a evitar ponerse a la defensiva. La actitud defensiva puede tomar muchas formas. Evitar o descartar la gravedad de la infidelidad son solo algunas de las formas en que puede ser visto como a la defensiva. Culpar a tu pareja por tu infidelidad también es defensivo y puede ser perjudicial para la curación de tu pareja. Estar a la defensiva también destruye la seguridad de la pareja lesionada. Un compañero descarriado que asume constantemente la responsabilidad de sus acciones puede ayudar a su compañero a sanar más rápido. Cuando atacan por dolor, un compañero herido quiere creer que hay remordimiento. Mostrar remordimiento y empatía permite a la pareja herida obtener lo que necesita para sanar.

Defenderse de un ataque es una respuesta humana natural. Puede resultarle útil pensar en la ira de su pareja como un ataque a la angustia que está experimentando. Las parejas lastimadas pueden gritar, llorar o parecer frías en un intento por deshacerse del dolor. Tenga cuidado de notar si su relación se está volviendo abusiva; si es así, busque ayuda inmediatamente. Si su pareja no es abusiva, defenderse del ataque puede significar que la pareja lesionada se quede con este dolor. Tomar la carga de este sufrimiento puede ser el acto de amor que el compañero herido necesita a raíz del descubrimiento / revelación. Esto puede ayudar a restablecer la confianza cuando esté decidido a enmendar el dolor.

Conclusión

Relaciones puede curarse de la infidelidad. El proceso no está exento de desafíos, pero es posible. Por lo general, a una pareja le va mejor cuando está decidida a superar el dolor para llegar a la curación del otro lado. Si está considerando la reconciliación, primero debe decidir que la reconstrucción es su verdadero objetivo si quiere tener éxito. Ambos socios necesitarán encontrar la curación en el dolor de una aventura, quizás en momentos diferentes. Permitir que un compañero lesionado guíe el proceso de recuperación es importante para su curación. Si puede capear las tormentas que vienen sin ponerse a la defensiva, es más probable que tenga éxito en el proceso de recuperación.

La infidelidad no tiene por qué significar la desaparición de su sociedad. Si está dispuesto a superar este desafío, tal vez con un terapeuta que no juzga Al guiar el proceso, su amor mutuo puede emerger más fuerte que antes.

Copyright 2017 damtidning.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Deidre Prewitt, MSMFC, LPC, terapeuta en Columbus, Ohio

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por damtidning.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

• 7 comentarios
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• jazz

  26 de diciembre de 2017 a las 10:25 AM

  mi novio tuvo una aventura no me lo dijo durante 2 años terminamos rompiendo después de que descubrí que no podía solucionarlo

• un tramposo 'malo'

  27 de diciembre de 2017 a las 11:54 AM

  Hice trampa una vez, pero honestamente las relaciones estaban muriendo mucho antes de eso y fue un colmo. Realmente se necesitan 2 para que la relación se rompa. Me etiquetaron como el problema por hacer trampa, pero él básicamente estaba emocionalmente controlado, ignorándome a mí y a mis necesidades, trabajando demasiado, etc. mucho antes de que yo tuviera una aventura nocturna. Necesitaba sentirme sexy de nuevo y estar con alguien a quien le importara una mierda. Lo lamento, sí, pero no creo que los problemas de relación fueran solo yo. Me gustaría que la gente entendiera que hacer trampa no siempre es unilateral, ¿sabes?

• Katie

  7 de agosto de 2018 a las 10:44 AM

  Seré honesto, engañé a mi novio el año pasado y él se enteró este año hace casi una semana. Ha sido un infierno de dolor y todo. Un día quiere resolverlo, al día siguiente quiere que la relación termine. Necesito ayuda porque todavía lo amo y lo quiero de vuelta. Pero he decidido darle espacio porque mi presencia continua lo hace sentir superior.

• Katie

  7 de agosto de 2018 a las 10:50 AM

  Actualmente he estado en una saga de trampas y yo era la persona descarriada. Quiero que funcione, pero mi novio no es estable. Una vez quiere resolverlo la próxima vez que termine. Estoy confundido, todavía amo tanto al chico.

• Sharon

  11 de diciembre de 2019 a las 9:16 AM

  Este artículo es exactamente lo que le pasa a la sociedad. Podría pasar de tu primera sección aconsejando al tramposo que decida por sí mismo si quiere preservar la relación primaria antes de reconciliarse. Si está casado por más de una década y tiene hijos, su decisión afecta a todos. Para aconsejar a un tramposo que no tenía límites, así es como obtuviste esa etiqueta, al no preocuparte por nada más que por cómo te sientes ... Tomaste la decisión de abandonar el matrimonio sin hablar con tu pareja ni considerar las consecuencias. Soy un abogado de divorcios y me sorprende la cantidad de tramposos que viven en una tierra de fantasía sobre cómo se ve esa imagen (dejo a mi cónyuge) y cómo afecta a sus hijos. Leen artículos que los ayudan a justificar las trampas, especialmente artículos de interés especial en Internet que ignoran la ciencia ... El hecho es que si hiciste trampa, estás pasando por una crisis de la mediana edad y / o atravesando una época increíblemente egoísta y poco realista. en tu vida en la que estás usando la disonancia cognitiva para justificar su engaño (es decir, 'siempre he sido miserable en esta relación', la otra pareja tiene la culpa de todo, 'simplemente no somos comparables y nunca deberíamos habernos casado', el los niños entenderán que tuve que hacer lo que necesitaba para ser feliz ... etc.). Las personas que hacen trampa están rotas y nunca deben tomar una decisión apresurada como terminar un matrimonio sin una terapia intensa y descubrir por qué actuó de manera egoísta y qué hizo usted mismo para contribuir a los problemas que dice que llevaron al romance. Si bien la trampa puede ser un síntoma de una mala relación, los tramposos generalmente no entienden que son una gran parte del problema, no el otro socio principal. Si actuabas de manera tan egoísta, ¿qué otras cosas le hiciste a tu pareja a diario para alejarla de ti? Tantos matrimonios se desmoronan innecesariamente durante una fase de trampa principalmente debido a la mentalidad de los tramposos y la falta de conciencia de sí mismos. Estás pasando por una fase de 'todo sobre mí'. Reconoce esto y desafíate a ti mismo con la idea de que romper la relación puede ser un desastre mayor. Años más tarde, la mayoría se da cuenta de que cometieron un error y simplemente tienen los mismos problemas con diferentes personas y causaron a sus hijos un trauma de por vida. El hecho de que sus hijos actúen de la misma manera con usted y aceptaron la familia combinada (eso se llama resiliencia) no significa que no se vean dañados permanentemente por la terrible experiencia. Tu artículo simpatiza con el tramposo, diciéndole lo que quiere escuchar, en lugar de darle la buena bofetada que se merece. También existe la posibilidad de que pueda arreglar su relación y puede ser mejor de lo que nunca fue, pero eso requiere una verdadera honestidad sobre usted mismo y la mayoría de los tramposos no pueden manejar ese nivel de honestidad porque tendrán que admitir que fueron los más malvados. .

• Yin

  14 de abril de 2020 a las 13:58

  Tuve una aventura.

• Katerina

  29 de abril de 2020 a las 22:34

  Aprecio tus palabras, tu comentario. Creo que los tramposos deberían mirarse más a sí mismos en lugar de esperar que el que ha sido herido arregle todo mágicamente y pueda volver a confiar en ellos mágicamente. También estoy harto de que los tramposos se vayan y culpen a la persona que ha sido lastimada como si dijera que estás destrozado, ahora no hay nada que pueda hacer, es tu problema.