Por qué nos duele ocultar quiénes somos

En mi primer encuentro con Nora y Jeff, Nora me dijo (en realidad, estaba gritando y llorando): “Es tan pasivo que me está volviendo loco. Jeff nunca me deja saber lo que está pensando. No deja claro lo que quiere; cuando no estamos de acuerdo, no explica lo que piensa o siente '. Cuando fui conociendo a Nora y Jeff, me imaginé que la mayoría de la gente describiría a Jeff como una persona pasiva, que no participa activamente, dócil y dócil. Pero he llegado a comprender que, más exactamente, Jeff es una persona que se esconde.

Si bien tanto Nora como Jeff contribuyeron al dificultades en su relación , Me voy a centrar en Jeff.

La pasividad como escondite protector

Varios meses después de mi trabajo con la pareja, esta sesión en particular no fue la típica discusión del círculo vicioso donde la pasividad de Jeff evoca la de Nora. ira lo que hace que Jeff sea más pasivo y dan vueltas. En cambio, Jeff inició la sesión. Con aspecto asustado pero sonando más lleno de sentimientos de lo habitual, le dijo a Nora: 'Estoy cansado de esta pelea. He intentado con todas mis fuerzas darte lo que quieres, ser el buen chico. Todo lo que haces es criticarme y hacerme sentir como el malo. Siempre estás gritando, pero ahora me siento como el malo. Este no soy yo. Siempre soy el buen chico. No puedo soportar que ya no me veas de esa manera. No se que hacer.'

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En mi trabajo con Jeff y Nora, aprendí mucho sobre la necesidad de Jeff de esconderse y llegué a entender su pasividad como su forma de esconderse para mantenerse a salvo. Jeff proyectaba al mundo un yo que era tolerante, poco exigente y amable. En nuestras sesiones, Jeff reveló lentamente cómo no era así como se sentía consigo mismo: “No puedo decir que me guste mucho o que piense muy bien de mí mismo. No lo sé. Quizás tenga que ver con tener padres tan críticos. Fueron horribles. Siempre se reían de mi apariencia: mira sus grandes orejas; su voz es tan chillona; Oh, es tan peludo. Me hicieron sentir avergonzado. No les gustaban mis amigos, se quejaban de cómo comía, vestía, uf, de todo. Finalmente aprendí a desconectarme de ellos. Desde que tenía, supongo, alrededor de 8 o 9, dejé de reaccionar. Supongo que ahora hago eso con todos '.

Nora comenzó a llorar suavemente en respuesta a Jeff: “No tenía idea; nunca me dijiste nada de esto. Siento mucho que tus padres fueran tan malos contigo '.

Jeff pareció sorprendido por las lágrimas y las palabras de Nora: 'No quiero que sientas pena por mí. ¡Odio eso! No puedo soportarlo. Ahora ambos van a pensar que me pasa algo. Nunca debí haber dicho nada '.

El 'decir algo' de Jeff fue el comienzo de la expresión de su 'verdadero yo', que su falso yo había mantenido oculto y a salvo de daños. Su falso yo se había comprometido con un mundo que podía ser emocionalmente destructivo y peligroso. En consecuencia, Jeff no estaba totalmente familiarizado con el Jeff que se había mantenido escondido. Había hecho un buen trabajo protegiendo a su yo joven de sentimientos intolerables de vergüenza , dolor y rabia. Desafortunadamente, con el 'verdadero yo' escondido, Jeff tenía pocas oportunidades de crecer y desarrollarse a través de las relaciones en el mundo real.

Interferencia del falso yo con los buenos sentimientos del 'verdadero yo'

El falso yo se desarrolla como una adaptación que protege al individuo y hace posible que el 'verdadero yo' se esconda. A menudo, el desarrollo del yo falso es inconsciente y el individuo puede no darse cuenta de que esta defensa lo protege de sentimientos intolerables. Con el tiempo, se puede desarrollar la conciencia de que el 'yo' que actúa en el mundo 'no soy yo'. A medida que estos sentimientos de 'no yo' se hacen más fuertes, los sentimientos de ser amado, tener éxito, merecer reconocimiento, etc., no se pueden sentir como yo o como el 'verdadero yo'. Después de todo, 'no yo' soy amado, admirado o exitoso. Esto no deja espacio para los buenos sentimientos propios y con frecuencia resulta en un aumento de la ocultación para disminuir los riesgos de ser visto y conocido.

A medida que el individuo se vuelve cada vez más consciente de la falsa autoadaptación, él (o ella) también es consciente de que él (o ella) puede no saber lo que aparecerá cuando el 'verdadero yo' comience a emerger. Es arriesgado ser vulnerable y expresar los sentimientos de uno. Se desconoce cómo se responderá a la persona. El falso yo emergió temprano en el desarrollo y logró proteger a la persona de sentimientos intolerables. Ahora que el yo falso ya no protege tan bien, se necesita valor para comenzar a permitir que surja el yo verdadero. No hay garantías de que las viejas formas de vergüenza que requerían la adaptación a un falso yo no se repetirán. El relato de Jeff sobre sus primeras experiencias con sus padres, su vergüenza y sus sentimientos negativos sobre sí mismo fue una expresión valiente de su 'verdadero yo'.

Interferencia con la intimidad

Ser - estar íntimo con otro asume una cercanía personal, familiaridad y conocimiento del otro. Jeff y Nora tenían dificultades para intimar porque Jeff estaba escondido y Nora no tenía la sensación de un otro yo real con el que relacionarse. En una sesión, Nora se volvió hacia Jeff y describió su lucha: “Creo que te amo, quiero amarte, pero a veces no sé quién eres. Quiero que esto funcione, pero rara vez siento que sé lo que quieres '.

Lamentablemente, sin importar los sentimientos amorosos o afectivos que Nora pudiera sentir por Jeff, él sentía que “no yo” estaba siendo amado. Como falso yo, no tenía forma de experimentar que los sentimientos amorosos de Nora tuvieran algo que ver con lo que era verdadero o real en él. A medida que Jeff se interesó más en deshacerse de su falso yo y desarrollar su 'verdadero yo', su capacidad para tener intimidad se vio obstaculizada, ya que no se sentía una persona sustancial con pensamientos, sentimientos, necesidades y deseos con los que podía identificarse con Nora. Se necesita un fuerte deseo y una gran cantidad de valor para superar la ansiedad de correr el riesgo de que se repita la vergüenza y el dolor cuando uno comienza a dejarse saber lo que está sintiendo y luego permite que la vulnerabilidad se comparta con otras personas importantes y, finalmente, con el mundo. Jeff está trabajando en esto con Nora y está haciendo un progreso lento pero constante.

Interferencia con el autoconocimiento

¿Quién soy? ¿Qué quiero, pienso, necesito, creo? ¿Qué me gusta, odio, miedo, amor? Estas son solo algunas de las preguntas básicas con las que luchamos a medida que crecemos y desarrollamos nuestras identidades. Cuando crecemos en un entorno que se siente peligroso o destructivo, necesitamos encontrar una manera segura de protegernos del maltrato y los sentimientos intolerables. Pero cuando nos adaptamos a un yo falso, con frecuencia perdemos la oportunidad de desarrollar las respuestas a estas preguntas.

Quienes sabemos que somos se basa en la acumulación de nuestras experiencias continuas de las interacciones entre nosotros y los demás. Este diálogo relacional, todas estas respuestas de ida y vuelta, son los componentes básicos del autoconocimiento. Desarrollamos la capacidad de reflexionar sobre nosotros mismos y pensar en nosotros mismos y en los demás. Descubrimos lo que queremos y lo que no queremos. Aprendemos cómo obtener lo que queremos y de quién. Pero no podemos hacer esto cuando nos mantenemos ocultos del mundo. El 'verdadero yo' debe participar en estas interacciones si queremos llegar a saber quiénes somos.

El desarrollo de un sentido de identidad —Esto es lo que soy; esto es lo que sé y siento por mí: nos ayuda a ubicarnos en el mundo. El sentido de nosotros mismos que llevamos con nosotros, incluidos los sentimientos de confianza y autoestima , están en constante evolución a medida que nos involucramos en nuestras relaciones en el mundo. Cuando secuestramos nuestro 'verdadero yo' para mantenerlo a salvo, se pierde la oportunidad de tener experiencias del 'verdadero yo', que son los pilares de la identidad. El falso yo pudo haber mantenido a Jeff a salvo de sentimientos intolerables, pero lo privó de convertirse en una persona que podía verse a sí mismo y ser visto como una persona con una gran cantidad de atributos positivos y negativos (valioso, divertido, inteligente, terco, valiente, significa, amoroso, etc.).

Jeff y Nora tienen mucho trabajo que hacer individualmente y entre ellos para poder desarrollar una relación íntima, amorosa y de confianza. Cuando nuestras defensas ya no nos protegen, como cuando el falso yo de Jeff ya no lo protegía de los intolerables sentimientos de vergüenza, maldad e ira, nos sentimos más motivados para hacer cambios en la forma en que pensamos sobre nosotros mismos como individuos y en las relaciones. La creciente conciencia de Jeff de cómo esconderse era perjudicial no solo para su relación con Nora, sino también para él mismo, se convirtió en un impulsor de su apertura para aprender las formas en las que esconderse estaba teniendo graves consecuencias en su vida.

Nota: Para proteger la privacidad, los nombres en el artículo anterior se han cambiado y los diálogos descritos son compuestos.

Copyright 2014 damtidning.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, Doctora en Filosofía , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por damtidning.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

• 12 comentarios
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• Gordon

  20 de noviembre de 2014 a las 10:49 AM

  Siento que he estado en relaciones antes en las que he puesto un muro o la mujer lo ha hecho y mucho de eso viene como un mecanismo de protección o defensa porque hemos sido heridos en el pasado y no queremos tener que experimentar ese tipo de cosas. de dolor otra vez.

  El problema con eso es que cuando pones esos muros y defensas, te impide ser quien realmente eres y, por lo tanto, evita que alguien realmente llegue a conocer tu verdadero y auténtico yo.

• alemán

  20 de noviembre de 2014 a las 3:37 PM

  Creo que muchos de nosotros hacemos esto al principio en una relación porque tenemos miedo de que si la otra persona ve nuestro verdadero yo, entonces podría no gustarle algo, así que tratamos de ser un poco más como lo que pensamos que le gustaría. Pero lo que olvidamos es que eventualmente aprenderán quién es la versión 'verdadera' de nosotros de todos modos, así que ¿por qué no decirlo desde el principio? de esa manera no hay engaños, ni mentiras, y nada más que la verdad abierta y honesta para compartir con otra persona /.

• Mikael

  20 de noviembre de 2014 a las 8:45 p.m.

  Salir con una chica que es exactamente como describe a Jeff aquí. Ella no tiene absolutamente nada que decir y es extremadamente reacia a compartir sus sentimientos conmigo. Por lo que he visto, ella hace esto con todo el mundo: sus primos, amigos y casi cualquier persona.

  Me gusta mucho e incluso veo un posible futuro con ella, pero como alguien que cree en hablar y compartir sus sentimientos, especialmente en una relación romántica, este comportamiento suyo me duele constantemente. Le hablé de esto, pero parece que ha sido así toda su vida.

  A veces siento que estoy tratando de cambiarla, lo cual no es bueno. Pero, ¿no es bueno un cambio positivo?

  No sé qué hacer con ella, pero realmente quiero que esto funcione. Por favor ayuda.

• Barrett

  21 de noviembre de 2014 a las 10:25 AM

  Creo que he estado haciendo este juego de ocultar quién soy de otras personas durante tanto tiempo que a veces olvido quién soy realmente.

• Miguel

  21 de noviembre de 2014 a las 15:47

  He estado en terapia durante mucho tiempo y he desarrollado muchos conocimientos sobre estos temas. Una cosa de la que soy consciente es que tengo un 'lado positivo en la sombra', es decir, mi felicidad y mi capacidad de amar son las que forman mi yo en la sombra (en lugar de que las partes desagradables de mí estén en la sombra). He llegado a un punto en el que puedo expresar mucho cariño y amor por otras personas, pero todavía siento que me estoy viendo a mí mismo haciendo eso y que no soy yo. Una experiencia angustiosa.

• Estelle

  22 de noviembre de 2014 a las 14:09

  No hay nada más triste que ver a alguien convencido de que las cosas que no son son mejores que las que realmente son.

• compañero

  24 de noviembre de 2014 a las 3:45 AM

  Nunca he sido demasiado para dejar entrar a demasiada gente porque me han lastimado tanto que siento que si mantengo las paredes levantadas, no tengo tantas posibilidades de salir lastimado. Cuando conocí a la mujer con la que sabía que algún día me casaría, me dijo que yo era demasiado opaco, que sabía que había cosas debajo de esa fachada, pero que siempre sintió que no podía entender, y que eso Fueron esas cosas que nunca le permitirían casarse conmigo. Ese fue el aliento (amenaza) que necesitaba para hacer algunos cambios. Todavía es difícil para mí bajar la guardia a veces porque no me gusta ese dolor y ese dolor que puede venir con eso, pero ayuda saber que ahora estoy siendo el verdadero yo y que otros pueden simplemente soportarlo. o déjalo.

• Kymberly Rosenzweig

  26 de noviembre de 2014 a las 14:47

  He comparado este sitio web en una gran cantidad, marcado como favorito. “El respeto por la fragilidad y la importancia de la vida de un individuo sigue siendo la marca de un hombre educado”. por Norman Cousins.

• Carmen

  27 de noviembre de 2014 a las 13:39

  La seguridad que puede sentir al esconderse de la verdad es solo temporal.

• PrIsCiLLa

  28 de noviembre de 2014 a las 9:02 AM

  cualquier cosa que te haga ocultar tu verdadero yo y tus emociones nunca será algo bueno

• Ébano

  19 de diciembre de 2014 a las 4:40 AM

  Esto es tan yo y lo odio. No me di cuenta hasta hace unos 6 meses y ahora me encuentro aislado de la gente porque no quiero ser falso. No tengo ni idea de cómo cambiar y ser el verdadero yo.

• Andy Hahn Psy.D

  22 de febrero de 2015 a las 4:54 p.m.

  Hola beverly,

  Gracias, creo que ha escrito un artículo muy claro, conmovedor y revelador. 2 pensamientos, primero, las personas pueden humillarte, no pueden hacerte sentir avergonzado. Solo tú puedes hacerte eso.

  En segundo lugar, creo que hay dos tipos diferentes de seres verdaderos y dos tipos diferentes de identidades protectoras limitantes. El que estás describiendo en este artículo es lo que llamamos una identidad bloqueada. Algo sucede en tu vida que es demasiado difícil de manejar y, como resultado, tomas la mejor decisión que puedes, que es cubrir el verdadero yo con una identidad protectora. olvidas que tomaste una decisión y crees que eres la identidad limitante, aunque sabes que no es quien básicamente crees que eres.
  Así tu identidad se atasca en ese momento

  el segundo no tiene nada que ver con la experiencia de vida. De hecho, es una lente a través de la cual experimentamos toda la experiencia de la vida. Si, por ejemplo, en tu caso, Jeff tiene una estructura de personalidad de Mediador, entonces sería una persona que se olvida de sí misma y que encuentra una identidad al fusionarse con la identidad de otros. Luego contará una historia de por qué es pasivo. En mi experiencia, su historia racionaliza la estructura de su personalidad. Y en mi experiencia, la experiencia de vida no puede crear una estructura de personalidad más que si solo alimentas a un gato si ladra y se convierte en un perro.

  Si Nora tiene una estructura de personalidad protectora, también será una auto olvidada, pero será la más activa y agresiva de todos los tipos. Por tanto, salvo que sea muy madura, su pasividad lo volverá loco. Trabajo de sombra. de todos modos, creo que muchos terapeutas no consideran lo suficiente la estructura de la personalidad. He descubierto que el Eneagrama es una de las herramientas más útiles para comprender realmente a otra persona de adentro hacia afuera. Me encantaría escuchar cualquier reflexión y, nuevamente, honro profundamente la sabiduría y claridad de su artículo.

  Sinceramente,
  Andy Hahn Psy.D