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Tres pasos para equilibrar su relación

Pareja caminando por el sendero de maderaUn cliente vino recientemente a mi oficina, confundido acerca de su relación . Su preocupación era que su novia actual se enfadaba constantemente. Su consejero de parejas sugirió que la novia estaba persiguiendo a mi cliente, mientras que mi cliente huía. Cuanto más se enojaba y expresaba sus miedos y ansiedad , cuanto más retrocedía, lo que a su vez alimentaría la ansiedad de su novia. No hace falta decir que era un círculo vicioso del que los dos intentaban, sin éxito, liberarse.

Mi cliente, sin embargo, dijo una cosa que me llamó la atención. Señaló que él era el perseguidor en su última relación. Estaba ansioso y necesitado, el que siempre se sintió abandonado. Supuso que la posición en la que se encuentra ahora es mucho mejor.

Señalé que estas posiciones a veces cambian en las relaciones a largo plazo. A veces las tornas cambian, dije. Le sorprendió esto, pero es importante saber que estos desequilibrios deben ser temporales y no la norma.



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Muchos de nosotros hemos estado en este tipo de relaciones o en estas situaciones dentro de nuestras relaciones. A veces, algo no encaja. Una persona está más interesada en la otra, o eso parece. Una persona está más ansiosa, más investida, más comprometida, más disponible, etc. Te haces una idea. Y luego las tornas cambian. Los roles cambian. Algunas relaciones están constantemente en este estado de desequilibrio.

No todas las relaciones son así, por supuesto. Muchos están en igualdad de condiciones, y sí, esas relaciones parecen como si no requirieran tanto trabajo ni tanta energía.

Las relaciones son un arte, no una ciencia. A veces, dos personas se ponen a la par, pero por suerte, ser humanos y constantemente cambiando y creciendo, a veces no crecemos ni cambiamos al mismo ritmo. A veces, uno crece rápidamente y el otro necesita ponerse al día. Cuando nuestra pareja comienza a cambiar y crecer, podemos sentirnos amenazados, preocupado , desplazados, ansiosos, etc., y esto en sí mismo puede crear un desequilibrio en la relación, provocando que nos sintamos más asustados y necesitados, y perpetuando el ciclo. Por lo tanto, es bastante común a veces en su relación sentir que uno de los miembros ama más al otro. Un poco de cambio es normal, pero una constante en una dirección u otra es un desequilibrio, no solo en la relación, sino en las respuestas de los individuos a lo que está sucediendo en la relación.

Si descubre que está constantemente persiguiendo a alguien o se siente ansioso, celoso , descuidado o inseguro, estos pasos son para usted:

  1. Recuerda ama a tu pareja como si fuera tu mejor amigo.¿Qué significa esto? No se trata de lo que tu pareja puede darte, sino de cómo puedes ser un mejor amigo para tu pareja. ¿Tu pareja tiene una pasión, un amigo, un trabajo, etc. que lo aleja de ti? Si es así, alégrate por tu pareja. Deséale felicidad o éxito en lo que sea que estén haciendo y en la vida.
  2. Recuerda que todo el mundo tiene un camino diferente en la vida.Usted y su pareja se unieron porque había una atracción, tal vez un interés común u objetivos comunes. Pero esto no significa que usted y su pareja deban comer, respirar, dormir y vivir exactamente igual. De hecho, sería bastante aburrido. Permita que brillen las diferencias de su pareja. Esas diferencias son las que lo hacen único. Celebre las diferencias de cada uno.
  3. Mírate más de cerca.Necesita nutrirse antes de que su pareja pueda nutrirlo. Tu pareja debe ser vista como alguien que acentúa tu vida, la guinda del pastel a la grandeza que te esfuerzas. Si se está poniendo ansioso, inseguro o celoso, ¿qué es lo que busca que no puede darse a sí mismo?

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  • 11 comentarios
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  • Cheves

    6 de septiembre de 2012 a las 11:11 AM

    Mientras leía esto, me llamó mucho la atención el comentario que hace un cliente sobre haber sido el que persiguió en su última relación, así que ahora en esta da un paso atrás y le gusta que lo persigan. se siente más cómodo de esa manera. Creo que hago exactamente lo mismo en la relación en la que estoy ahora porque yo también siempre he sido el perseguidor, pero eso te deja mucho más vulnerable a ser lastimado. He decidido que esta vez me gustaría ser el perseguido, porque eso se siente bien para variar. Es difícil porque va en contra de mis inclinaciones naturales, pero estoy tan cansado de lastimarme y creo que esto me permite mantener un poco más de distancia y espacio y mantendrá algo de eso a raya. Dedos cruzados.

  • Edwin B

    6 de septiembre de 2012 a las 2:30 PM

    Estuve con esta chica durante más de cinco años y nuestra relación estaba constantemente amenazada, ya sea por mí o por ella. Quizás yo era demasiado joven entonces, pero fue un caso de alternancia constante. A veces yo era la cazadora y, a veces, era ella. Creo que nunca maduramos realmente en ese entonces. Pero no fue un viaje fácil y le deseo lo mejor, sin resentimientos, porque a pesar de que sucedieron tantas cosas, siempre nos respetamos y eso es muy importante.

  • RebeccA

    6 de septiembre de 2012 a las 4:32 p.m.

    Creo que muchas veces tratamos a nuestra pareja como menos que un amigo, alguien por debajo de nosotros, porque tenemos la falsa sensación de que nunca nos dejarán. Pero al igual que con cualquier otra relación tienes que tratar a estas personas que están en tu vida con la misma amabilidad y amor que tratarías con cualquiera. Por favor, no suponga que solo porque no se han frustrado tanto con usted y se han ido todavía, eso nunca sucederá porque puede y sucederá si no hace las cosas que tiene que hacer para nutrir y fortalecer la relación. Nadie merece ser tratado con crueldad por alguien que supuestamente los ama, por lo que si este eres tú y quieres mantener viva tu relación, entonces debes observar muy de cerca cómo estás manejando la vida con tu pareja y determinar si lo harías. acepte las mismas cosas si esto se lo estuvieran haciendo a usted.

  • Pate r

    7 de septiembre de 2012 a las 4:04 AM

    ¡El paso 3 es la clave del éxito!
    Nos metemos en estas relaciones y la mayor parte del tiempo pasamos tanto tiempo cuidando a nuestra pareja que nos olvidamos de que tenemos que cuidarnos a nosotros mismos.

    Sé que hay gente que presumirá que estoy siendo egoísta alentándote a que te cuides primero. Pero la última vez que lo hice, no soy bueno para nadie más si no soy, ante todo, bueno conmigo mismo. Esta es una verdad que muchos de nosotros olvidamos a menudo, y cuando nos damos cuenta de cuál es el problema real, gran parte del daño ya está hecho y puede ser difícil enderezar el barco.

  • Carrera

    7 de septiembre de 2012 a las 5:15 AM

    Una relación que no está equilibrada siempre está en peligro. Ningún compañero debería tener demasiado control sobre el otro y, aunque no siempre es posible un equilibrio perfecto, deberían tocar la fibra sensible en algún lugar. No siempre puede estar sesgado a favor de un socio. ¡Habiendo estado en varias relaciones fallidas, puedo decir esto por mi experiencia!

  • Maestros de Alison

    7 de septiembre de 2012 a las 14:52

    En mi experiencia, he descubierto que cuanto más se sienta cómodo con alguien, mayores serán las posibilidades de que comience a tratarlo mal. ¿Por qué le hacemos esto a la persona que más y mejor nos ama? ¿Alguien puede responder eso por mí?

  • alexis

    8 de septiembre de 2012 a las 10:51 AM

    Si realmente existe un desequilibrio como este en una relación, ¿cómo puede continuar la relación y ser un éxito?

    Nunca querría estar con alguien por quien pensé que me importaba más de lo que él se preocupaba por mí; Del mismo modo, no quisiera herir a alguien sabiendo que pensaba más en mí que yo en él.

    Se trata de ser una buena persona, punto. Realmente no es ciencia de cohetes hacer una gran asociación, pero se trata de conocerse a sí mismo y sus propias necesidades lo suficientemente bien como para encontrar a la persona adecuada para crear eso.

  • LaurenMcD

    10 de septiembre de 2012 a las 11:05 AM

    Deseo que, por una vez, mi esposo antepusiera mis necesidades a las suyas. Todo el tiempo se siente como si tuviera esta hora de salida o esta cita o aquella, sin considerar nunca cuáles podrían haber sido mis planes para nosotros. Siento que es muy injusto para él tratarme de esta manera, pero al mismo tiempo siempre tengo este pequeño sentimiento molesto de que tal vez soy yo el que es injusto al esperar que pase todo este tiempo con nosotros cuando la semana laboral es. ¿mediante?

  • Leila

    12 de septiembre de 2012 a las 4:01 PM

    Hola, tengo depresión reactiva pero mi novio no quiere escuchar eso. Él piensa que si paga por todo, da más a la relación que yo. Cuando le digo que no me gusta la forma en que me trata (podría ser una mentira, llegar tarde a casa sin explicación o no volver a casa por una noche) su “excusa” es el dinero. Pero también le doy un espacio, por ejemplo, es normal que me quite los zapatos cuando llega a casa o puede despertarme en medio de la noche solo para preguntarme qué hora es o para pedirme que le rasque. espalda.
    No me quejo, lo hago porque lo amo no es un problema para mí hacer esas cosas, pero él empezó a darlo por hecho. Él puede decirme fácilmente que lo que hago no es suficiente y tengo que intentar complacerlo más y un poco más y solo una vez más y así sucesivamente, nunca lo suficiente.
    Intenté y probé pero se volvió muy irritante con el tiempo ya que él miraba para enojarse si no le quitaba los zapatos por ejemplo y me dice que no lo cuido porque no me quito los zapatos.
    Se convirtió en un gran problema para nosotros (no los zapatos, era solo un ejemplo) peleamos todo el tiempo, sus comentarios de que no me importaba me enoja mucho.
    Creo que ambos ponemos la misma relación entre él con el dinero y yo con preocuparnos por él, pero él puede simplemente decir que porque tiene dinero puede comprar esa atención en cualquier lugar y aún mejor.
    Tales comentarios me hacen sentir mal y cada vez que intento hablar con él y decirle cómo me siento, él se ríe de mí, dice que tengo mucho tiempo libre, así que pienso en cosas tan estúpidas.
    ¿Es mi sentimiento realmente estúpido?
    Lo amo, tratando de hacer todo como él quiere, pero cuanto más lo intento, más no es lo suficientemente bueno para él y no quiere decirme lo que quiere obtener al final de mi intento. Nunca dice exactamente lo que espera obtener al final o lo que obtendré al final, siempre es 'hay que intentar un poco más'.
    Es muy frustrante, ¿puedo hacer algo más que chillarle la espalda en medio de la noche?
    ¿Estoy exagerando?
    Por favor responde

  • Terciopelo

    7 de enero de 2016 a las 20:45

    Gracias por esto. Valida mi situación actual. Mi relación no es un matrimonio. Acabo de conocer a esta persona por la que me preocupo mucho más de lo que me preocupan, es muy desequilibrado. Estoy constantemente ansioso y asfixiado. He estado reflexionando sobre cómo puedo llenar el vacío en mi vida que estoy desesperado por querer de esta persona (eche un vistazo más de cerca a la sugerencia). ¿No es necesario que otro siempre satisfaga la necesidad de un amor romántico? ¿Cómo puedes darte algo así?

  • JUAN A

    7 de octubre de 2017 a las 2:53 AM

    Cuando alguien realmente te ama, nunca te dejará en un estado de equilibrio. Solo hacen esto como un juego de poder o realmente no te aman e incluso te odian. Por lo general, cuando los dejas, ellos te quieren mágicamente de nuevo, porque es un juego y odian perder. Si estás en una nave de relación donde te dicen que estás necesitado, fianza a estos narcisos sin corazón ———. A la larga, estarás mucho mejor sin este tipo de basura egoísta.