Proyección

Proyecciónes un psicológico mecanismo de defensa en el que los individuos atribuyen características que encuentran inaceptables en sí mismos a otra persona. Por ejemplo, un esposo que tiene una naturaleza hostil puede atribuir esta hostilidad a su esposa y decir que tiene un control de la ira problema.

En algunos casos, la proyección puede resultar en acusaciones falsas. Por ejemplo, alguien con sentimientos adúlteros podría acusar a su pareja de infidelidad .

Tipos de proyección

Como otros mecanismos de defensa, la proyección es típicamente inconsciente y puede distorsionar, transformar o de alguna manera afectar la realidad. Un ejemplo clásico del mecanismo de defensa es cuando una persona dice 'Ella me odia' en lugar de expresar lo que realmente siente, que es 'La odio'.

Hay tres tipos de proyección generalmente aceptados:

1. Proyección neuróticaes la variedad de proyección más común y se ajusta más claramente a la definición de mecanismo de defensa. En este tipo de proyección, las personas pueden atribuir sentimientos, motivos o actitudes que encuentran inaceptables en sí mismas a otra persona.

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2. Proyección complementariaocurre cuando los individuos asumen que los demás sienten lo mismo que ellos. Por ejemplo, una persona con una convicción política particular podría dar por sentado que los amigos y familiares comparten esas creencias.
3. Proyección de cortesíaes la suposición de que otras personas pueden hacer las mismas cosas que uno mismo. Por ejemplo, un pianista consumado podría dar por sentado que otros estudiantes de piano pueden tocar el piano igualmente bien.

¿Cuál es el propósito de la proyección?

Sigmund Freud creía que la proyección era un mecanismo de defensa que a menudo se usaba como una forma de evitar molestias reprimido sentimientos. Los sentimientos que se proyectan pueden ser controlador , celoso , enojado , o de naturaleza sexual. Estos no son los únicos tipos de sentimientos y emociones proyectados, pero la proyección ocurre con mayor frecuencia cuando los individuos no pueden aceptar sus propios impulsos o sentimientos.

En la psicología moderna, los sentimientos no necesariamente tienen que ser reprimidos para constituir proyección. Se puede decir que la proyección proporciona un nivel de protección contra los sentimientos que una persona no desea afrontar. Participar en una proyección complementaria o complementaria puede permitir que las personas se sientan más como los demás o se relacionen con ellos fácilmente.

Es bastante común que las personas se involucren en la proyección de vez en cuando, y muchas personas que proyectan sus sentimientos en ocasiones no lo hacen como resultado de un problema subyacente. En algunos casos, la proyección puede contribuir a relación desafíos. La proyección también puede ser un síntoma de otros problemas de salud mental.

Preocupaciones sobre la proyección y la salud mental

Proyección, un mecanismo principal de paranoia , es también con frecuencia un síntoma de narcisista y límite alusiones personales. Una persona con rasgos narcisistas que no respeta a su pareja puede decirle: 'No me respetas ni ves mi verdadero valor'. Algunas personas con personalidad límite pueden tener miedo de perder a las personas que aman y proyectan este miedo acusando con frecuencia a sus amigos o socios de planear irse. Sin embargo, las personas que proyectan sus sentimientos de esta manera no necesariamente tienen ninguna de estas condiciones.

Una persona en terapia puede abordar estas proyecciones con la ayuda de un profesional de salud mental calificado . Cuando una persona puede explorar las razones detrás de los sentimientos proyectados, puede ser posible prevenir o reducir la ocurrencia de este comportamiento en el futuro.

Referencias:

1. Asociacion Americana de Psicologia.Diccionario conciso de psicología de la APA. Washington, DC: Asociación Americana de Psicología, 2009. Imprimir.
2. Corsini, R. J. y Wedding, D. (Eds.). (2007). Psicoterapias actuales (octava ed.). Brooks Cole.
3. Perry, J. C., Presniak, M. D. y Olson, T. R. (2013). Mecanismos de defensa en los trastornos esquizotípicos, limítrofes, antisociales y narcisistas de la personalidad. Psiquiatría, 76 (1), 32-52.
4. Proyección. (Dakota del Norte.).Mentes cambiantes. Obtenido de http://changingminds.org/explanations/behaviors/coping/projection.htm

• Suzanne

  8 de noviembre de 2014 a las 5:01 PM

  En mi relación más reciente, mi exnovio me despertaba en medio de la noche o comenzaba a discutir conmigo comenzando con la acusación de que me había acostado con otros hombres. Sabía que era una proyección (él también tenía muchas otras) y simplemente le dije que estaba harta de escuchar esto una y otra vez. También le pregunté cuándo me había visto actuar de manera inapropiada con algún hombre. No podía pensar en ningún momento en el que yo lo hubiera hecho. Mencionó ocasiones en las que había saludado a un hombre afectuosamente o le había dado un abrazo en presencia de mi novio. También le informé que era amable y cariñosa y que no iba a cambiar mi personalidad.

  También odiaba cuando le sugería que tal vez él era el que se acostaba con otras mujeres y los escenarios que me estaba atribuyendo eran en realidad los que él mismo estaba representando.

  Al final, tantas cosas sobre su comportamiento; la mentira patológica, el sentido de derecho, el robo de mi casa y muchas otras cosas estresantes para mí, me hicieron decidir terminar la relación. Nunca fui una víctima en esta relación y lo amaba mucho, a pesar de las cosas que él haría. Aprendí mucho sobre mí y mi infancia y lo que soporté en ese entonces. También aprendí a establecer límites inviolables y muchas otras cosas positivas. Esta relación no fue una pérdida de tiempo. Sin embargo, sí me enseñó que algunas personas tienen un largo camino por recorrer para convertirse en seres humanos decentes a medias y que es mejor dejarlos ir y seguir adelante.

  Estoy en un lugar completamente diferente dentro de mí y he crecido mucho debido a esta relación, así que estoy agradecido por el regalo de mí mismo que él me dio. También he aprendido a ser completamente feliz con mi propia compañía, tenga o no una relación con alguien íntimo. Lo más importante que he aprendido es que, ante todo, necesito amarme a mí mismo y vivir en mi propia integridad. Entonces la vida funciona bien.

• Chris

  4 de octubre de 2016 a las 2:33 PM

  Sugeriría que muy pocas relaciones son una pérdida de tiempo, ya que todas (con suerte) nos llevan un paso, una lección más en el camino hacia la relación que merecemos.

• Salina

  9 de diciembre de 2017 a las 12:19 p.m.

  USTED ES TAN INSPIRACIÓN Y TIENE UNA PERSPECTIVA Y UN MARCO MENTAL TAN POSITIVOS. ¿Cuánto tiempo te llevó irte si no te importa que te lo pregunte?

• John

  29 de noviembre de 2019 a las 7:59 AM

  ¡Ahora es noviembre de 2019 y sus comentarios aún resuenan!
  Siendo del temperamento 'más tranquilo' (¡solo a veces reprimido!), Puedo estar viendo sus maravillosos comentarios sobre la disfunción y cómo podemos crecer y aprender lecciones de vida invaluables, desde una perspectiva ligeramente diferente. De cualquier manera, es muy reconfortante leer comentarios tan positivos provenientes de una situación que fue mucho menos que positiva. He sido una víctima una o dos veces en mis años de formación cuando estaba profundamente disfuncional emocionalmente en las relaciones. Aprendí a crecer desde lo negativo y a mirarme mucho más a mí mismo, y cómo me percibe la gente. Una vez fui adoctrinado para creer que no importaba lo que la gente pensara de nosotros. Nació en una época en la que sufría de depresión crónica, cuando ignoraba muchas de las lecciones esenciales que debía aprender, ya que tenía que centrarme menos en otras personas y sus sentimientos, en lugar de en cómo me sentía realmente. Me convertí en un ayudante / reparador crónico :)
  Ahora puedo reírme de mí mismo, pero no fue agradable después de una relación fallida una y otra vez hasta los 30 años, cuando di lo que describo como mi todo, cada vez. Mi demanda de aceptación me ha limitado, pero es parte del curso por ser un individuo y hacer un punto de ser muy individual, pero lo más importante, gustarme a mí mismo :))
  Tu descripción del ex novio anónimo resonó en algunos acordes de mi pasado, pero no en la infidelidad. Mi fidelidad es lo que recibe cualquiera que se acerque lo suficiente a mí y siempre ha sido así. Mis 'problemas' se originaron cuando mi lealtad se volvió dominante, donde aseguraba a un compañero mi fidelidad con acciones y palabras. Para cualquiera que quisiera, esto podría ser (y había sido) explotado en el pasado, resultando en que los socios fueran infieles jaja :) ¡Contraproducente!
  De todos modos, ya he perdido bastante. ¡Gracias por tus palabras! Muy refrescante y muy útil para aquellos en la curva de aprendizaje empinada. JC

• Sus

  10 de julio de 2016 a las 21:46

  Gracias por esto ... donde estabas es donde todavía estoy. No pude entenderlo al principio, pero sabía que algo andaba mal. Mi esposo miente, se cuela, roba y niega todo o trata de minimizar sus acciones. Luego me di cuenta de que cuando discutíamos, me frustraba mucho. Sentí que nada tenía sentido y no llegamos a ninguna parte. Comencé a notar que las cosas que dije ayer me estaban lanzando hoy ... como si fueran mis problemas. Pensé que era raro y le dije que necesitaba ayuda. No se marchará, aunque se lo he pedido muchas veces. Yo espero.

• Lisa h.

  28 de enero de 2017 a las 12:37 PM

  También tengo un marido así. No se irá. Pero lo he utilizado como proyecto. Ahora me estoy preparando para ser psicoterapeuta.

• Sus

  29 de enero de 2017 a las 8:57 AM

  Eso es genial, tal vez pueda aconsejarme cómo manejar mejor mi situación. Le agradecería que me mantuviera actualizado sobre su investigación y progreso.
  Gracias
  Sus

• Brillo Solar

  13 de enero de 2019 a las 22:35

  Eso es increíblemente genial.

• Andrés

  20 de febrero de 2017 a las 10:53 PM

  Hola chicos, tengo una esposa que es irracionalmente celosa pero también extremadamente sexual y coqueta, lo cual no es tan infrecuente y quizás una forma común de proyección. No soy celoso y nunca he sido infiel, por lo que no estoy demasiado desconcertado por este aspecto de su comportamiento y simplemente lo sobrellevé respondiendo con gran calma. Las acusaciones hirientes han retrocedido, así que eso es genial. Pero algo que realmente me preocupa es la incesante afirmación de que soy bipolar. Ciertamente puedo estar muy concentrado, por ejemplo, soy famoso por trabajar, digamos, hasta 18 horas con apenas unos minutos de descanso para completar un artículo de periódico o un informe. Me concentraré en prácticamente cualquier trabajo hasta que esté terminado y no me rendiré, trabajando alrededor de los problemas porque puedo ver el objetivo y eso es lo único que tengo en mente. Súper concentrado en todo lo que hago hasta que puedo dominarlo, incluso en las cosas en las que soy mediocre. Pero no puedo evitar preguntarme si las personas que son un poco inestables tienden a proyectar o atribuir una enfermedad mental a su cónyuge. ¿Alguien tuvo ese tipo de experiencia? ¿A las personas emocionalmente inestables les gusta proyectar inestabilidad en los demás? Tiende, con el tiempo, a generar más y más dudas sobre uno mismo ...

• Candice

  25 de diciembre de 2017 a las 21:19

  Si. Mi madre ha tratado de convencerme a mí y a los demás, toda mi vida, de que soy yo quien está loca y no ella. Es muy narcisista y es muy buena manipulando y creando caos y drama.

• James

  26 de diciembre de 2017 a las 12:59 AM

  Compartiría mi triste historia.
  Mi esposa ha pasado los últimos 14 años de nuestro matrimonio afirmando que sufro de depresión. Al principio la acompañé e incluso tomé unas pastillas que me recetó su amiga psicóloga que no hablaba inglés (mi esposa es polaca), sin evaluarme realmente. No tomé muchos, solo cuando ella estaba conmigo, pero fingí que sí, ya que claramente la estaba haciendo más feliz. Un año después le dije que interrumpiría el tratamiento, pero ella insistió en que continuara. Ella me dijo que para salir de ellos tendría que ser reevaluado y acepté siempre que fuera por otro psicólogo calificado y que hablara inglés. Me reevaluaron y me declararon normal. La reacción de mi esposa, lloró y dijo 'no puede manejar esto'. Pensé que era una reacción muy extraña.
  Continuamos durante unos años con ella insistiendo de vez en cuando en que hiciera terapia, lo que me molestó y comenzó a provocar discusiones. Estuve de acuerdo en que iríamos a terapia de orientación matrimonial en su lugar, lo cual hicimos y el terapeuta rápidamente identificó que mi esposa solo quiere que tome algunas pastillas antidepresivas, pero la concejala confirmó que, en su opinión, de ninguna manera las necesito y que el problema estaba con mi esposa. Aunque el Consejero no se lo dijo a mi esposa, mi esposa rápidamente decidió que la guía matrimonial no estaba funcionando.
  Pasó un año y otra vez mi esposa insiste en que tome pastillas para controlar mi ira; discutíamos mucho ahora. Le sugerí que ambos fuéramos a terapia psicológica y ella aceptó de mala gana. Esto comenzó con una prueba que identificó que ambos estábamos al borde de la depresión. Probablemente como resultado de nuestros muchos años de matrimonio infeliz y más recientemente de discusiones persistentes.
  Entonces comenzamos sesiones de consejería familiar donde se nos dio tareas para completar y comportamientos para modificar. Aunque me esforcé mucho y modifiqué mi comportamiento y creo que soy una mejor persona para ello, particularmente en mi manejo del estrés y evitando discutir y gritar; Ahora soy bastante bueno en eso, mi esposa no cambió nada, claramente estaba esperando que yo cambiara lo suficiente. Pero ya terminé, ella es la misma y es una persona infeliz. Nunca me he sentido infeliz, solo me he decepcionado de ella, ya ves que nunca ha trabajado; Yo proporciono todos los ingresos de la familia, y por nunca trabajado me refiero a que ella tampoco hace ninguna de las tareas del hogar; lavar, cocinar, limpiar, planchar, tuve que contratar a una empleada doméstica a tiempo completo para hacer todo eso.
  He llegado a aceptar que se está proyectando y ya no discuto con ella y por eso los chicos de 15, 13 y 11 están más contentos pero no sé a dónde ir desde aquí. Creo que el divorcio es el camino ahora, ya que se me acaba la paciencia y la tolerancia hacia ella.
  Jim

  Pero soy feliz, incluso cuando estoy triste.
  Me gusta esa frase, creo que es la manera de ser.

• Chiara

  13 de enero de 2018 a las 10:16 AM

  Definitivamente, mi compañero de 20 años a medida que se deprimía más (¿no sé cuál fue el detonante para él?) Comenzó a proyectar sus sentimientos incómodos en mí. Como si fuera egoísta (siempre cocinaba para él y él solo miraba televisión), estaba gorda (no es cierto) y estaba loca (nunca le grité).
  Al principio no me di cuenta de que estaba proyectando, pero de alguna manera me sentía culpable y pensaba que estaba enojado conmigo por algo más.
  Un día se burló por completo de mí diciendo que me odiaba, que debería irme (también de mi casa) y que él nunca amó ni se adueñó
  … En ese momento fui a ver a varios terapeutas y uno me habló de las proyecciones psicológicas como mecanismo de defensa.
  Supongo que si hubiera sabido antes acerca de esto, no habría tomado el mordisco y reaccionaría de manera diferente. Creo que sentirme mal conmigo mismo no me ayudó y tampoco lo ayudó a él. Debería poner límites anteriores a los propios.

• Guillermo

  1 de noviembre de 2019 a las 6:05 p.m.

  tal vez el hábito laboral sea tu adicción, para pasar el tiempo y sentirte cómodo o tal vez este soy yo proyectando mi mierda.

• Lisa h

  21 de febrero de 2017 a las 12:52 p.m.

  Mi esposo tiene una depresión a largo plazo, él, a veces me acusa de ser depresiva y tener problemas de salud mental, es decir. Ha sido pasivo agresivo,. Nunca he tenido problemas de salud mental, así que sí, creo que proyectan esa condición en su compañero.
  2zka

• Andrés

  21 de febrero de 2017 a las 18:47

  Hola Lisa, gracias por responderme. Estoy seguro de que tengo 'problemas' como cualquiera, pero es reconfortante escuchar esto de otra persona. Creo que es muy común, pero ciertamente no está bien documentado. La única referencia que pude encontrar es dónde un paciente tiende a hacerle esto a su terapeuta o psicólogo.

• Herrero

  21 de abril de 2017 a las 5:30 AM

  Gracias, he estado saliendo con una mujer que vive exactamente este comportamiento todos los días. Sabía que era un desequilibrio psicológico, pero no sabía de dónde venía. La parte más difícil es cuánto la amo, pero no sé si seré capaz de vivir con eso. Me acusa de querer dejarla, dice cosas y minutos después las niega y me acusa de inventarlas, me ha acusado de estar con otra persona y cada vez que tenemos el más mínimo desacuerdo, rompe conmigo y dice que eso es lo que quiero.
  No tenía idea de dónde venía esto y después del episodio de anoche, no creo que esté equipado. Después de decirme que me fuera debido a Hingis, ella hizo lo que me acusó, me dijo que no le enviara mensajes de texto, correo electrónico o llamada ... luego ella continuamente me envió mensajes de texto, correos electrónicos y me llamó mientras me acusaba de no dejarla sola. . ¿Cómo maneja uno este 'si' decide que todavía ama y quiere estar con esta persona? ¿Son capaces de reconocer su proyección psicológica?
  Sé que no lo aceptará, pero ¿hay alguna pastilla que pueda tomar que me ayude? No es gracioso, pero estoy en este punto.

• Jeanine

  25 de abril de 2017 a las 2:41 p.m.

  Me he ocupado de esto en tres personas. Es muy difícil conversar sobre cualquier tema. Esto se usa como excusa. Todo es siempre mi problema, nada se soluciona. Ya no puedo lidiar con esto. No estoy avanzando, niegan totalmente que esto esté sucediendo. ¿Alguna sugerencia sobre cómo puedo demostrar que la consejería es muy necesaria para vivir una vida normal? Hechos sobre este tema, por favor.

• Maggie

  25 de abril de 2017 a las 20:06

  Nuestra hija tiene problemas mentales posiblemente bipolares. Nosotros (mi esposo y yo) lo sabemos por hablar con un psicólogo profesional. Todo lo que ha salido mal en su vida es culpa nuestra. La hemos ayudado en numerosas ocasiones, pero hemos llegado al final y ya no podemos soportar la proyección y el abuso verbal.
  No hay nada que pueda hacer la persona que proyecta tiene que darse cuenta de que tiene un problema y eso puede llevar meses, quizás años nunca.
  Cuídese y sepa que ha intentado todo lo que ha podido.

• Joni A.

  31 de octubre de 2017 a las 9:12 AM

  Mi hija también padece una enfermedad mental. Busqué terapia sobre las formas en que puedo enfrentar esto ahora que ella tiene casi 31 años y no tiene esperanzas de que busque terapia para sus problemas profundamente arraigados que aún debe abordar. Mi terapeuta me dijo lo mismo. Solo cuídate y desengancha con amor. No entable una conversación si tiene que estar en su presencia y nunca esté solo uno a uno con ellos ... siempre tenga una audiencia. Sin embargo, la que más se va a lastimar es mi nieta, a quien admitió por escrito que me estaba ocultando. Así que solo tengo que sentarme y estar callada, no decirle una palabra, para que no tenga sustancia para usar en mi contra más tarde. Si comienza a insultarme cuando no ha sido provocado, ¡simplemente levántate y vete! He estado soportando este abuso verbal, emocional y mental por parte de ella desde años hasta que me di cuenta de que ella no me conoce en absoluto ... todo lo ha fabricado en su mente y nada cambiará su imagen de mí ... tal vez nunca, así que tengo que amarme, respetarme y perdonarme lo suficiente como para dejarla ir!

• Llanura V

  9 de diciembre de 2017 a las 11:18 AM

  Mi pareja de 20 años, tiene antecedentes de abuso infantil. No le gustan sus padres y solía discutir con ellos cada vez que hablaban entre ellos. Sin embargo, el año pasado después de que sus padres dejaron de llamarlo ... se volvió más aislado y nervioso conmigo. Hace un par de meses, después de que regresé de visitar a mi familia, cambió por completo su personalidad y comenzó a gritarme que saliera de la casa, que me odiaba y que yo era como sus padres .. ?? Cuando le sugerí que estaba preocupado por él y que deberíamos ir a ver a un médico, me gritó que estaba loco. Realmente me rompe el corazón verlo comportarse de esta manera. Quiere tocar la comida que estoy amartillando, cree que está contaminada (le encantaba la comida que amamantaba todo el tiempo). Ve programas de televisión violentos todo el tiempo ... ¿e imita el mismo comportamiento que yo (como el de la soprano)?
  ¿Alguna vez mejoraría?

• Bonnie

  7 de febrero de 2018 a las 4:13 p.m.

  Maggie y Joni A, siento que acabo de leer la historia de mi propia vida, pero tengo dos hijas con este problema mental y se alimentan de la paranoia, la manipulación y el rencor de la otra. Nada de lo que he hecho (y ha sido considerable en términos de esfuerzo práctico, tiempo y finanzas ilimitados y apoyo emocional y simpatía sin fin) ha sido apreciado por ellos. Su opinión sobre mí es tan baja como puede ser y, sin embargo, como su madre, seguí cediendo a sus demandas por un sentido de responsabilidad (y posiblemente 'culpa' por todas las 'cosas malas' imaginarias que me acusaron de hacer para ellos, todo en sus propias fabricaciones y distorsiones aberradas y de la realidad). Luego, a los casi 70 años, decidí que ellos eran el problema, no yo. Así que seguí su consejo y decidí “morir como una anciana solitaria” en lugar de seguir soportando su abuso. Afortunadamente, tengo una amplia red de amigos y un compañero e hijo que me apoyan mucho y que también han sufrido a mi lado durante más de 35 años. Parece que esta condición mental se manifiesta hacia la pubertad. Con el beneficio de la retrospectiva, he pensado mucho en los patrones de comportamiento de las mujeres por parte de mi madre y puedo ver que este problema psicológico se ha repetido durante al menos cuatro generaciones y mi nieta mayor que se acerca a la pubertad está mostrando el clásico síntomas de la misma. No creo que se pueda arreglar. Quienes la padecen permanecen obstinadamente en la negación, es parte de la Proyección: tú eres el problema, no ellos.

• Maggie

  12 de febrero de 2018 a las 21:12

  Hola

  Espero que se me permita sugerir un libro que he leído y que me ayudó mucho.
  'Terminado con el llanto' de Sheri McGregor, ella ha pasado por ella misma lo que las mamás hemos sufrido.

  Mejores deseos para usted.

• Wallis

  13 de febrero de 2018 a las 11:06 AM

  Gracias por la sugerencia, la aprecio mucho, también me recordó a este libro que leí hace algunos años, el nombre: Cómo abrazar a un Porqupine de Charles Lund, de todos modos, lo encargué a Barnes & Noble, debería ven pronto.
  Gracias de nuevo

  Wallis

• Bonnie

  13 de febrero de 2018 a las 15:12

  Gracias Maggie, suena como un libro útil. Solo necesito enfrentarme a las mentiras y la forma en que cada cosa negativa que dicen y hacen se gira 180 grados y se me atribuye. Es tan difícil de defender.

• carla h

  7 de febrero de 2018 a las 7:25 p.m.

  Mi novio, ahora ex novio, rompió conmigo recientemente. Me culpa por su condición. Su salud mental se quebró diciendo que no era como es ahora antes de tener una relación. Entonces se sentía solo sin pareja, pero estaba feliz. Me culpa por mis palabras de que 'la vida no siempre está llena de arcoíris y mariposas'. Para mí, se deben enfrentar todos los problemas. Lo que estaba haciendo antes era huir de sus problemas y seguir culpando a una persona en particular por cómo se metió en sus vicios. Algunas personas que lo conocen sabían que lo que hizo estuvo mal, pero creo que yo tengo la culpa. Las cosas empezaron a irse por el desagüe después de que le diagnosticaran una afección en el pecho. Estaba prohibido hacer los deportes que amaba y hasta los ejercicios más simples.

  Tengo un dolor inmenso y creo que mi salud mental se está deteriorando lentamente. ¿Soy realmente el culpable de su salud física y mental? ¿Él también sufre de dolores de cabeza y de cuerpo? ¿Por qué fue fácil para él culparme por todo lo que le sucedió? Haciéndome sentir que conocerme fue una de las decisiones más importantes que tomó.

  Para obtener más información, puede hacerme preguntas.

  Pero creo que uno de los mayores errores que cometí fue suplicarle que no se fuera cuando ya quería hacerlo. Debería haberle dado eso antes. Simplemente no puedo aceptarlo porque pensaba que estaba deprimido, así que alejan a la gente. Ahora, aunque la separación es realmente dolorosa, intentaré aferrarme a todo lo que pueda aferrarme: una llamativa partícula de esperanza en un mar de desesperanza.

• Wallis

  10 de febrero de 2018 a las 17:24

  Hace unos 14 años, mi hijo menor comenzó a abusar verbalmente de mí. Comenzó cuando murió mi única hija y me mudé a su casa por un tiempo, a pedido suyo. Tuve que estar en terapia durante más de un año debido al doble trauma. Recientemente, comenzó a quejarse con los miembros de su familia de que lo había abusado verbalmente durante años y tuvo que recibir asesoramiento para recuperarse un poco. Ahora les está diciendo que solía maldecir a su hermana de manera tan terrible que ella tuvo que quitarse la vida. Por supuesto que no creen porque toda la familia extendida está unida y todos lo habrían sabido. Mi hermano tiene miedo por él porque dijo que está creyendo de lo que me acusa. Ahora no tengo idea de cómo lidiar con eso. Cuando estaba en terapia hace años, mi terapeuta quería que me visitara, pero siempre estaba ocupado con su trabajo. Ahora quiero ayudarlo porque parece que ha dado un giro peligroso, algo que realmente me hizo, me acusa de hacérselo durante años.

• Arvy

  12 de abril de 2018 a las 8:51 AM

  No sabía que había diferentes tipos de proyección. Ahora estoy revisando los mecanismos de defensa y este artículo realmente me ayudó. ¡Gracias!

• Chad

  22 de enero de 2019 a las 8:03 AM

  Hola,
  Últimamente me he sentido frustrado con mi novia, por quien me preocupo profundamente. Me frustra que últimamente no me haya mostrado ningún cariño. Le dije que no podía recordar la última vez que me dijo algo agradable varias veces y que nunca mejora. Cuando empezamos a ver, me gustaron las fotos en IG de dos mujeres en traje de baño. Formaba parte de una comunidad en línea que era una especie de grupo de apoyo. Algunos de ellos eran amigos en línea que me ayudaron con mi divorcio. Ella me hizo decirme que borrara todo mi IG y Facebook si quería seguir en la relación. Ella me hizo deshacerme de todos mis viejos amigos, que extraño profundamente. Ella ha tenido un historial de problemas con los hombres. La mayoría de los cuales la han engañado. Así que hace unos 9 días le dije que la falta de cariño y sexo me había molestado. Ella me dijo que fuera honesto con ella. Así que lo hice y ella se enojó conmigo. Me culpó por no ser lo suficientemente cariñosa con ella. Siento que he hecho mucho por ella, le llevo flores, ayudo con las facturas, hago la compra, la ayudé a mudarse, ayudé a conseguirnos un apartamento porque su crédito es malo y no gana mucho. Ella me da constantes sermones sobre cómo me llamo porque soy un hombre blanco y no dejaré de mencionar el tema de IG desde hace 6 meses. Así que me sentía solo y sentía que ella me odiaba y la frecuencia sexual seguía empeorando. Me comuniqué con un viejo amigo en la aplicación Whatts. Mi amiga es una persona coqueta pero muy amable. Ella me ayudó cuando tenía tendencias suicidas. No había hablado con mi amiga desde que comencé a salir y le dije que estaba bien, que no había bebido en 6 meses (de lo cual estoy muy orgulloso por cierto). Ella siempre coqueteó conmigo, pero yo nunca le respondí. De todos modos, al día siguiente, mi novia se despierta y comienza a gritarme en la cara sobre con quién estaba hablando en whattsapp. Mentí porque era mi mensaje de defensa cuando me metieron en una esquina. Fui al baño para borrar la aplicación. empezó a perseguirme por la habitación del hotel gritando a todo pulmón. No pudo leer el mensaje porque eliminé la aplicación. Entonces ella no me cree. He estado durmiendo en el sofá durante 9 días. Apenas me habla. Le mostré mi teléfono y ella revisó todo. El problema que tengo es que le pedí ver su teléfono y ella se niega a mostrármelo. Ella estaba tratando de alejarse de todo el asunto. Dijo que porque nunca me mintió que yo no tenía derecho a ver su teléfono. Me puso furioso. ¿Cómo sabía que ella no estaba haciendo nada a mis espaldas? ¿Estaba proyectando sobre ella o ella proyectando sobre mí? Nunca sabré la respuesta. Ella se niega a decirme por qué no puedo mirar su teléfono. Ella insiste en que nunca hizo nada. Estaba molesto porque me hizo mostrarle mi teléfono y ella insistió en no mostrarme el suyo. Estoy frustrado y le he dicho algunas cosas horribles que no puedo retractarme. Estoy en el limbo, pero me cuesta superarlo y confiar en ella. No sé cómo podemos hacer que funcione más viviendo juntos sin confianza. Así que estamos en el limbo, pero solo la queremos de vuelta. ¿Algún consejo?

  Gracias

  Chad

• JOHN

  29 de noviembre de 2019 a las 8:14 AM

  ¡Hola Chad!
  Me pondré en contacto contigo en breve con algunas palabras más.
  No daré consejos y no soy un calificado * para nada, así que, por favor, tome lo que encuentre útil e ignore lo que no. #
  Mi primera impresión de su primer párrafo es que parece por la insistencia de sus amigas en que elimine su presencia en línea que ella sí ha albergado inseguridades dentro de sí misma, probablemente basadas en experiencias pasadas. Sin conocerte a ti ni a tu novia, es extremadamente difícil hacer un juicio justo, pero estoy haciendo suposiciones para que esto llegue a ti.
  Puedo imaginar que sientes que no puedes sentir que no puedes hacer nada bien en sus ojos, para hacerla perder sus inseguridades programadas y inclinadas. Una cosa que diría es que no harías mal en mantenerte leal y, lo más importante, Transparente con todo lo que haces, ¡incluso decirle cada vez que una mujer intenta coquetear contigo, por ejemplo! He estado en esa situación en la que he tenido miedo de decir lo que pienso, NO porque tenga algo que ocultar, sino porque mi defensa aprendida me lo dice, o me arriesgo a que la pareja piense que incluso correspondería a tales avances no invitados. ¡Es difícil enfrentarte a Chad! Nada en esta vida que valga la pena es fácil de obtener, ¡y aún más difícil de mantener! Monta la tormenta y ya sea que estés con ella al final o no, habrás crecido.
  ¡Todo lo mejor! John

• Joh

  29 de noviembre de 2019 a las 8:15 AM

  Me interesa saber cómo te fueron las cosas, ¡especialmente porque hace casi un año que publicaste!

• Gretchen

  6 de julio de 2020 a las 8:55 AM

  Hola a todos ! Quiero saber si mi novio me está proyectando. No peleamos mucho pero cuando lo hacemos es tan malo. Habíamos hecho planes para irnos de vacaciones. El otro día dijo que tenemos que pensar en comprar nuestra (primera) casa. Comencé a llorar porque pensé que eso significaba que no podíamos irnos de vacaciones que estaba planeando desde siempre y no nos habíamos ido de vacaciones durante 2 años. (Básicamente pensé que estaba diciendo que comprar la casa se interpondría en el camino de nuestras vacaciones). ¡Cuando comencé a llorar, él comenzó a enojarse conmigo! Comenzó a decir que lloro por razones estúpidas y que de ninguna manera insinuaba que no se fuera de vacaciones. Todo esto sucedió en el auto, luego, cuando llegamos a casa, comencé a llorar en el sofá y él comenzó a preparar la cena sin mí. Ambos teníamos mucha hambre. Entonces lo escucho empezar a comer !!!!! Hizo comida SIN MÍ. Me enojé muchísimo y fui a nuestra habitación y comencé a llorar mucho. Nunca lloré tanto en mi vida porque no podía creer que él realmente hiciera eso. Luego, después de terminar su comida, entra a la habitación y dice '¿Por qué lloraste tan fuerte? Sabes que tu mamá vive arriba y puede escuchar tus llantos y gritos'. Simplemente lo ignoré y fingí que no lo escuché y él salió de la habitación. Luego salí sin decir nada y Él salió por mí. Empieza a enojarse conmigo y a obligarme y a maldecirme para que vuelva a entrar en la casa. ¡Le dije que dejara de ser malo conmigo y luego dice que lo estoy siendo! Le digo 'qué tipo de novio enoja a su novia por llorar' y luego responde que siempre lloro por razones estúpidas ... empezó a decir que tenía tanta hambre y que NO le hice comida. ¡Empieza a enojarse conmigo y hacer que ÉL se vea como la víctima! Intento contarle esta situación cuando estábamos más tranquilos y él simplemente dice las mismas cosas. Le digo cuando estamos tranquilos '¿puedes ser más amable tú conmigo?' Y él responde diciendo 'no sé qué significa eso, ¿puedes ser más específico?' Y luego me dice 'siempre eres malo conmigo'. y me odias ”¿ME ESTOY VOLVIENDO LOCO O ESTA PROYECTANDO POR FAVOR AYÚDAME Me estoy volviendo completamente loco :-( y esto me está molestando tanto! Gracias a todos por leer hasta aquí y no duden en comentar por favor.!

• Francesca

  15 de julio de 2020 a las 11:35 p.m.

  No estoy seguro de que sea realmente una proyección ... pero parece que hay un pequeño comportamiento anormal en ambos lados. Parece que reaccionas exageradamente a ciertas señales ... sin proyectar
  Parece que ciertas situaciones te están devolviendo a un lugar en el tiempo ... donde te sentiste abandonado ... (y entonces ya no eres racional). No estoy seguro, si ha tenido un trauma pasado ... o se trata más de esta relación. Pero, asumiendo siempre el peor de los casos, no es saludable para una relación ... y la pareja se confunde porque no sabe de dónde viene tu desesperación.
  Por supuesto, después de que comenzaste a llorar, hubiera sido bueno que tu compañero viniera al rescate, pero no lo hizo.
  Parece que también tiene sus factores desencadenantes y, después de que te explicas, no quiso hablar más de ellos ...
  Desde afuera, puedo ver por qué se estaba comportando de esa manera ... pero no sé si siempre fue un poco insensible ... o solo cuando tienes una de tus crisis.
  Creo que se beneficiará de un poco de terapia ... para comprender sus factores desencadenantes ...

• H.

  21 de agosto de 2020 a las 5:37 AM

  Hola,
  Me gustaría saber si hay una condición identificada que incluye una aparente incapacidad para 'ver', 'escuchar' o 'leer' personas / situaciones que son 100% claras para todos los demás. Conozco a una persona que es * extremadamente * - podría decirse, casi patológicamente - compasiva, pero que carece por completo de empatía. Su 'compasión' proviene SOLAMENTE de sus proyecciones de sí misma. Parece incapaz de asimilar incluso las explicaciones más explícitas y articuladas de una situación / personalidad. Es como si su imagen de una persona / situación determinada bloqueara sus sentidos por completo. (Un ejemplo muy pedestre y simplificado: podrías decirle que adoras la lluvia, dígaselo un MILLÓN de veces, pero aún así te compadecerá por haber encontrado la lluvia. Un ejemplo mejor, y creo que más siniestro, sería este : recientemente recibió un mensaje de alguien que, según la redacción, era clara e inequívocamente un hombre, pero seguía pensando y hablando de esa persona como si fuera una mujer. Es como si su imagen de esa persona bloqueara por completo a la persona real.)
  También tiene gran dificultad para concentrarse y / o recordar cualquier cosa que no esté relacionada con sus intereses (bastante limitados).

  No creo en las etiquetas, ciertamente no confío en ellas, pero en este caso me ayudaría mucho saber si hay una condición identificada que se corresponda con los síntomas anteriores.

  Gracias.