¿Tu amistad se está convirtiendo en un asunto emocional?

Muchas parejas tienen en su esencia una profunda y duradera amistad . Según psicólogo e investigador Dr. John Gottman , tener una amistad fuerte es uno de los rasgos más importantes que hace matrimonio satisfactorio y duradero. Las relaciones de calidad fuera del matrimonio también son clave para una vida rica y plena. Pero cuando esas relaciones traspasan los límites y se vuelven inapropiadas, un matrimonio puede cambiar rápidamente y romperse al revés. Las parejas pueden beneficiarse de la construcción de límites claros para proteger su matrimonio.

Establecer límites con amigos

En mi propia vida tengo la alegría de celebrar 28 años de matrimonio. Puedo decir que mi esposo es mi mejor amigo. Al principio de nuestro matrimonio comenzamos la práctica de hacer ejercicio saludable fronteras con nuestras amistades, específicamente aquellas amistades con personas del contrario género . Hicimos una lista de líneas claras de demarcación en otras relaciones, ya que nunca queremos comprometer nuestro matrimonio.

Al contrario de lo que muchos creen, no todas las aventuras amorosas se deben a un matrimonio con problemas o una falta de amor entre los cónyuges.Un matrimonio amoroso y buenas amistades pueden coexistir si eres cuidadoso y consciente de no cruzar los límites emocionales y físicos. Los límites físicos son bastante obvios; sin embargo, lo que muchas personas no comprenden es que los asuntos emocionales generalmente ocurren gradualmente. A partir de ahí, pueden pasar a asuntos físicos, creando estragos y confusión cuando están expuestos.

El aspecto desafiante es que muchos asuntos emocionales no se proponen ser así. Infidelidad a menudo comienza simplemente en relaciones laborales, amistades platónicas o conocidos de la comunidad. Generalmente, ocurren sin premeditación. Es cuando la gente comienza a cruzar los límites de lo emocional. intimidad , al compartir información que solo debe ser discutida con su cónyuge, comienzan los problemas.

Cuando se cruzan los límites emocionales, gradualmente conduce a que se comparta una comunicación cada vez más íntima. Pueden crecer sentimientos más fuertes y, antes de que la persona se dé cuenta, ha desarrollado una atracción por su amigo. Si no se controla, lo más probable es que esto conduzca a la infidelidad sexual y con toda seguridad violará la seguridad del matrimonio.

¿Cómo puede saber si usted o su cónyuge están en la zona de peligro con sus otras amistades?

15 señales de que tu amistad ha cruzado la línea

1. Cuando habla con su amigo, se siente más cómodo confiando en él que en su cónyuge.
2. Cuando habla con su amigo, comparte pensamientos o sentimientos negativos que tiene hacia su cónyuge.
3. Cuando habla con su amigo, comparte detalles íntimos sobre su vida, más que con su cónyuge.
4. No comparte el alcance de su amistad con su cónyuge.
5. Su cónyuge no conoce su relación con su amigo.
6. Te sentirías incómodo si tu cónyuge escuchara las conversaciones que tienes con tu amigo.
7. Te encuentras pensando en tu amigo más de lo que crees que deberías estar.
8. Esperas estar con tu amigo más que con tu cónyuge.
9. Te encuentras solo con tu amigo para tomar un café o comer sin que tu cónyuge lo sepa.
10. Te relacionas regularmente con tu amigo en las redes sociales sin el conocimiento de tu cónyuge.
11. Te sientes un tensión o atracción sexual cuando estás con tu amigo.
12. Tú y tu amigo están discutiendo la tensión sexual que ambos sienten en la amistad.
13. Cuando usted y su amigo están solos, interactúan de manera diferente que cuando hay otras personas alrededor.
14. Suele estar deseando reunirse con su amigo.
15. Estás enamorado de tu amigo.

Si no está de acuerdo con todas estas afirmaciones, lo más probable es que no esté teniendo una aventura emocional. Si estuvo de acuerdo con la mayoría de estas preguntas, es posible que esté involucrado en una aventura emocional.

Poner fin a una aventura emocional

Si tiene una aventura emocional, puede poner en peligro su matrimonio. Puede ser una buena idea poner fin a esa amistad. Si se trata de un colega de trabajo o alguien a quien debe ver con regularidad, es posible que desee considerar establecer algunos límites sólidos a partir de ahora. Si desea preservar su matrimonio, es posible que desee buscar el apoyo de un terapeuta para ayudarte a procesar tus sentimientos y hacerte responsable.

Al contrario de lo que muchos creen, no todos los asuntos se deben a un matrimonio en problemas o la falta de amor entre cónyuges. En mi práctica, a menudo encuentro que las parejas se involucran en carreras, crían hijos o cuidan de padres ancianos. Todos estos compromisos pueden hacer que las personas pierdan de vista su matrimonio o cónyuge. Sanar el matrimonio a menudo es solo una cuestión de no dar por sentado a nuestro cónyuge y asegurarnos de estar conectados emocionalmente con nuestra pareja.

Referencia:

Vidrio, S. P. (2004).No 'solo amigos': reconstruir la confianza y recuperar la cordura después de la infidelidad.Nueva York, NY: Free Press.

Copyright 2018 damtidning.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Angela Bisignano, doctora , terapeuta en la península de Palos Verdes, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por damtidning.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

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• GRAMO

  23 de agosto de 2018 a las 2:23 p.m.

  ESTO ME PASÓ
  Mi novia se enamoró de un compañero de trabajo lentamente, no me dijo que no lo admitiría y básicamente se rindió con nosotros. Cuando rompimos, ella no dijo nada que ver con él, pero un mes después estaban juntos. Se cuidadoso con esto

• abadía

  5 de septiembre de 2018 a las 5:15 p.m.

  Qué artículo tan triste y desalentador construido sobre una premisa decididamente homofóbica y no inclusiva de LGBTQ. Estos 'límites' (que se convierten en reglas y regulaciones, en la práctica) no permiten las diversas y maravillosas intimidades platónicas que pueden hacer amistades tan enriquecedoras. Sueño con tener una pareja que libremente tenga amistades de todo tipo y grado de cercanía –con personas de todos los géneros– y deseo lo mismo para el autor y todos los lectores de este artículo.

• Red

  1 de octubre de 2020 a las 10:26 AM

  Estoy realmente cansado de leer acerca de cómo la infidelidad y los asuntos emocionales impactan negativamente en la relación / matrimonio primario desde un punto de vista de que la 'otra persona' es un objeto inanimado. Somos seres humanos reales y vivos. Soy mujer casada y me enamoré de un hombre casado. Nos conocimos durante un año cuando finalmente reconocimos que teníamos sentimientos el uno por el otro. Nada de la basura enumerada en este sitio web se aplica: NO nos estábamos quejando el uno al otro sobre nuestros respectivos cónyuges, pero sabíamos que habíamos encontrado algo especial el uno en el otro, y que si nos hubiéramos conocido antes, habríamos estado juntos. Con casi cualquier cosa en la vida (un hogar, una carrera, un estilo de vida, una ciudad natal), está bien que digamos 'ya sabes, soy una persona diferente a la que era cuando me embarqué en esto por primera vez, y ahora crecido y cambiado 10, 15, 20 años después y necesito un cambio ”. Pero no un matrimonio. A menos que sea abusivo, se espera que permanezcamos en ese matrimonio, sin importar cuán triste e insatisfactorio se haya vuelto. No estoy hablando de 'la hierba siempre es más verde'. Me refiero a dejar de amar a alguien, sin dejar de amarlo y respetarlo, y trabajar juntos para criar a los niños, pero habiéndonos separado. La analogía de que un matrimonio es como un automóvil viejo que solo necesita que se reemplacen algunas partes (también conocida como terapia) para que vuelva a funcionar correctamente, aparentemente está bien siempre que acepte quedarse con el automóvil. Pero si sienten que es hora (para ambos) de seguir adelante, entonces hay un problema. Hay tanto estigma asociado con dejar un matrimonio que no está 'roto' que se espera que vivamos el resto de nuestras vidas sintiéndonos vacíos y sin vida (especialmente una vez que sabemos que hay alguien que puede hacernos sentir felices nuevamente) simplemente para que no nos acusen de abandonar a nuestras familias. Recomiendo escuchar a Glennon Doyle y Esther Perel para una visión más moderna de las relaciones. Los Marraiges como los conocemos fueron 'inventados' cuando la esperanza de vida era mucho más corta. Vivir con la misma persona y esperar ser feliz durante más de 60 años no es realista. Y si no podemos hacerlo, nos sentimos como un fracaso y que estamos 'rotos' y necesitamos que nos 'arreglen' con terapia y medicamentos. Es enfermizo, triste e innecesario. Y no estoy hablando de tener una serie de aventuras, estoy hablando de encontrar otro amor más adelante en la vida y no poder cumplir con eso debido a las normas sociales que dictan que es 'incorrecto' y 'un fracaso' de nuestra parte. para continuar con una relación que ya no nos hace felices.