Si le cuento un secreto a un terapeuta de parejas (como mi aventura), ¿se lo dirán a mi pareja?

Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada Mucha gente se encuentra en terapia de pareja porque Problemas de comunicación . Por lo tanto, es común que una o ambas partes involucradas en la terapia de pareja entren en ella ocultando un secreto que saben que dañará a la otra. Los terapeutas abordan esta situación con cuidado, generalmente estableciendo una política de 'no secretos' para las parejas en terapia. Aquí, varios terapeutas explican el papel de la verdad en la terapia de pareja y por qué puede ser importante dejar de guardar secretos, incluso dolorosos, de su pareja:

Traci Rublo, LMFT: La mayoría de los terapeutas de pareja le darán su política de 'guardar secretos' en la primera sesión para que no tenga que preocuparse por esto. Si su terapeuta de parejas no lo hace, podría considerar preguntar. Obtener una comprensión clara de la política de secreto de un terapeuta es tan importante como averiguar cuánto cobran. Hágales una pregunta hipotética como: 'Si les hubiera contado algo que no había compartido todavía con mi pareja, ¿cómo manejarían esto?' Sé que estos secretos pueden dar miedo, pero un buen terapeuta de parejas será magistral a la hora de ayudarte a compartir cosas difíciles y secretos difíciles con nuevas habilidades y mucho apoyo.

La mayoría, si no todos, los terapeutas de pareja NO compartirán su confianza con su pareja, pero insistirán en que la comparta. Ellos te ayudarán a prepararte; explorarán juntos sus miedos acerca de lo que podría suceder si su pareja se entera de la verdad, y el terapeuta de pareja lo tomará de la mano en sentido figurado durante este proceso de una manera que no se avergüence y se preocupe. Lo crea o no, compartir cosas difíciles es donde hay muchas posibilidades de corregir su relación vive. Cuando guardamos secretos de nuestros socios, es un bloqueo para nuestra capacidad de ser abiertos y íntimo . los tensiones que pueden surgir cuando comparte el secreto pueden ser tensiones necesarias para que usted y su pareja se vean más claramente.

Las relaciones a largo plazo necesitan tanto la emoción de las diferencias como la estabilidad de las similitudes en el equilibrio justo. Combinados, mantienen una relación vital, sexy y confiable a largo plazo. Los secretos son el oro en la terapia donde se logra un nuevo equilibrio. Los buenos terapeutas de parejas son grandes mineros que buscan ágilmente el oro que se esconde detrás de los secretos que guardas.

Darren Haber, MA, MFT : Absolutamente no. Si bien las leyes de confidencialidad varían de un estado a otro, en su mayor parte, su terapeuta está obligado a cumplir estrictamente confidencialidad bajo pena, incluida la pérdida de la licencia, con estas excepciones:

Si existe una sospecha razonable de que va a lastimar a alguien oa usted mismo (es decir, ha verbalizado a quién específicamente lastimaría, cómo lo lastimaría a ellos oa usted mismo)
Si el terapeuta sabe que está explotando o abusar (emocional, física o sexualmente ) un niño, una persona mayor o una persona con necesidades especiales.

Aparte de eso, su confidencialidad está protegida legalmente y sus 'secretos' deben permanecer protegidos por ley por su terapeuta. La confidencialidad está estrechamente entrelazada con la seguridad emocional y, sin esta protección, el espacio puede sentirse “contaminado” o inseguro.

Personalmente, considero que la confidencialidad es sagrada y la protejo como si mi vida dependiera de ella. Si descubre que su confidencialidad se ha roto, o incluso tiene una pregunta al respecto, le sugiero que lo mencione más temprano que tarde con su terapeuta.

Si está en terapia de pareja, entonces las reglas de confidencialidad están establecidas al principio. Se anima a los terapeutas de pareja a tener una regla de 'no secretos', lo que significa que el terapeuta no puede 'retener' información sensible de uno u otros participantes. Lo mismo ocurre a menudo con terapia familiar , aunque esto puede variar según las circunstancias; incluso aquí, sin embargo, el terapeuta que guarda secretos podría poner en peligro su imparcialidad y confiabilidad.

Esta recomendación de transparencia en el trabajo de parejas se hace debido al posible impacto traumático del mantenimiento de secretos. La 'persona extraña' puede sentirse en un triángulo o en una banda, con perdida de confianza y probablemente resulten daños emocionales. El otro punto sobre esto es, ¿por qué ir a terapia de pareja si uno va a tener una aventura en secreto? Sí, sucede, pero parecería socavar el propósito aparente de la terapia, que es cultivar la apertura, la confianza y una mayor intimidad.

Deborah Klinger, MA, LMFT, CEDS : Muchos terapeutas que trabajan con parejas tienen una política de 'no tener secretos'. Lo que esto significa es que informan a una pareja en la primera sesión que no guardarán secretos de ninguno de los dos. Esto es importante porque en la terapia de pareja, el 'cliente' no es uno de los socios o ambos, sino que en realidad es la relación entre los socios.

La mayoría de los problemas de relación que llevan a las personas a la terapia se pueden abordar de manera eficaz solo en un ámbito de seguridad y confianza. Para que el terapeuta construya este escenario, debe tener claro que no se está aliando con ninguno de los dos. El terapeuta está al servicio del bien de la relación. Mantener el secreto de uno de los socios hace que sea imposible para un terapeuta mantener la confianza de cualquiera de los dos.

A menos que esta política de 'no secretos' se aclare desde el principio, los problemas pueden surgir más adelante. Por ejemplo, uno de los socios podría ponerse en contacto con el terapeuta entre sesiones y revelar un secreto, como una aventura. O, si el terapeuta decide reunirse con cada socio por separado para una sesión, uno de los socios puede revelar un secreto durante su sesión individual. Les digo a las parejas a las que veo que mi política al respecto significa que si uno de los miembros de la pareja me va a revelar algo que el otro no sabe, debe hacerlo en el entendimiento de que el siguiente paso es una sesión conjunta en la que ese miembro decirle al otro.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados no son necesariamente compartidos por damtidning.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.