Cómo manejar la agresión en su hijo

En una cultura saturada de imágenes violentas, los padres naturalmente se preocupan sobre sus hijos y la influencia de estas imágenes en su comportamiento. La cuestión de si estar expuesto a imágenes violentas o interactuar con videojuegos o computadoras violentos aumenta el nivel de comportamiento violento o agresivo en los niños es un tema de mucha investigación y debate.

Independientemente de cómo los niños se vean afectados por las representaciones de violencia en los medios de comunicación, es importante recordar que incluso los niños que no están expuestos a la violencia en la televisión y no juegan con la computadora o los videojuegos violentos a menudo siguen siendo agresivos. De hecho, todos los niños tienen el potencial de actuar de forma agresiva; es parte de nuestra dotación humana. Como padres, es nuestro trabajo monitorear e intervenir en la actividad agresiva de nuestros hijos para que ellos (y quienes los rodean) permanezcan seguros. Esta puede ser una tarea confusa y difícil. Sin embargo, es mucho más fácil si nos hacemos algunas preguntas básicas y seguimos algunas pautas básicas:

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¿Cuál es la diferencia entre juego agresivo y comportamiento agresivo?

Conjuego agresivo:

• Nadie lastima intencionalmente a otro física o emocionalmente.
• El juego entre pares en mutuo.
• Los niños que juegan comprenden la diferencia entre fantasía y realidad.

Concomportamiento agresivo, una o más de las pautas anteriores no es seguida por uno o más de los niños involucrados.

¿Por qué los niños participan en juegos agresivos?

• Los niños a menudo se sienten impotentes y frustrados por lo poco agencia o control que tienen en sus vidas. El juego agresivo les da a los niños una sensación de control y dominio sobre su entorno.
• Les brinda a los niños una forma de expresar ciertos sentimientos y deseos a los que es posible que no tengan acceso o que aún no puedan expresar con palabras.
• Ayuda a los niños a trabajar a través de su sentido en desarrollo del bien y del mal.

¿Cómo manejo el juego agresivo?

• Trate de adoptar una actitud imparcial. Agresión es una parte normal de la condición humana y de la vida emocional de su hijo.
• Asegúrese de que la situación sea segura y mutua y de que nadie esté herido o asustado.
• Vigile el nivel de estimulación; si sube demasiado y le preocupa que se salga de control, intervenga y detenga / redirija el juego.
• Tenga en cuenta su propia comodidad; cada uno de nosotros tiene un nivel de tolerancia diferente a la agresión.

¿Cómo manejo el comportamiento agresivo?

• Al igual que con el juego, adopte una actitud sin prejuicios. No queremos avergonzar a nuestros hijos con respecto a sus sentimientos agresivos (aunque tenemos que intervenir con su comportamiento).
• Indíquele a su hijo cuándo el juego se ha convertido en un comportamiento. Por ejemplo: 'Parece que Tommy ya no quiere jugar' o 'Me preocupa que lo que estás haciendo no sea seguro'.
• Trate de identificar el factor estresante (si lo hay) que está causando el comportamiento: demasiada estimulación, dificultad para expresar los sentimientos con palabras, etc. Si el niño tiene la edad suficiente, indíquele el factor estresante. Trate de resolver los factores estresantes cuando sea posible (momentos de tranquilidad, expresar los sentimientos con palabras, etc.).
• ¡Pon límites! Es posible que su hijo no tenga el control de sus impulsos y que necesite que usted intervenga.

Algunos niños que se comportan de manera agresiva necesitan más ayuda para sentirse seguros y en control. Cuando sienta que el comportamiento agresivo de su hijo está interfiriendo con la capacidad de funcionar (en la escuela, con sus compañeros o hermanos, etc.) o es peligroso o está fuera de control, puede ser el momento de buscar ayuda profesional de un terapeuta infantil o un experto en paternidad. Es posible que su hijo esté luchando con un factor estresante o un desafío de desarrollo particularmente difícil y necesite un poco más de ayuda para volver a encarrilarse.

Copyright 2015 damtidning.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Ruth Wyatt, MA, LCSW, terapeuta en Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por damtidning.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

• 13 comentarios
• Deja un comentario

• Dafne

  20 de febrero de 2015 a las 10:23 AM

  Debe ser mortificante de alguna manera que su hijo sea “ese niño” con el que nadie quiere que jueguen sus hijos porque son malos. Y no creo que la mayoría de los niños realmente tengan la intención de ser así; creo que la mayoría de ellos aprenden desde una edad temprana que para obtener lo que quieren, etc., tienen que ser agresivos para lograrlo. O eso, o ven que este es su camino para que esto suceda, que nadie se va a enfrentar a ellos por tanto tiempo y simplemente se rendirán si el niño se comporta lo suficiente con otras personas.

• 

  Ruth Wyatt

  20 de febrero de 2015 a las 11:55 AM

  Te planteas otro aspecto realmente importante de la agresión, que a veces los niños intentan conseguir lo que quieren mediante la intimidación. A veces, los niños aprenden esto imitando a sus padres u otros adultos en sus vidas (razón por la cual el castigo corporal es tan problemático). Otras veces aprenden a usar la agresión de esta manera cuando sus cuidadores no les ponen límites y / o no les ayudan a desarrollar otras herramientas para conseguir lo que quieren, como la negociación o el uso de sus palabras.

• ej

  21 de febrero de 2015 a las 5:28 AM

  ¿Aceptamos el hecho de que son las imágenes como los videojuegos y otras cosas las que están causando este tipo de comportamiento agresivo en nuestros hijos ... o es solo una parte de que los niños son niños y estamos luchando por encontrar una respuesta fácil?

• liam

  21 de febrero de 2015 a las 9:14 AM

  Mi hijo no es uno de esos niños pequeños agresivos, así que me mata verlo jugar con otros que exhiben ese comportamiento. Siempre siento que literalmente lo están atropellando y no se defenderá por sí mismo. Me gustaría que fuera un poco más como los otros niños en el sentido de que tomara una posición, pero en cambio, él siempre es el que se siente herido. ¿Es esto normal y debería preocuparme? No quiero que haga algo que lo incomode, pero al mismo tiempo no quiero que los otros niños piensen que él es un blanco fácil tampoco.

• 

  Ruth Wyatt

  21 de febrero de 2015 a las 12:52 PM

  Algunos niños son simplemente menos agresivos que otros niños. Esto no tiene por qué ser motivo de preocupación (aunque no hay nada más perturbador que ver que molestan a su hijo). Afortunadamente, existen algunas formas en que los padres, como usted, pueden ayudar a sus hijos a desarrollar estrategias para lidiar con compañeros agresivos. Por ejemplo, puede sugerirle a su hijo (o hacer un juego de roles con él) que: haga valer sus palabras, se aleje cuando lo maltraten, le diga a un adulto si se trata de una situación de acoso, etc., según su comodidad y la edad de su hijo. , puede intentar involucrarlo en situaciones difíciles para que tenga algo de práctica para ser asertivo y agresivo. Sin embargo, al final, todo lo que podemos hacer es dejar que nuestros hijos sepan que estamos allí para ayudarlos y sentir empatía por lo que están pasando. Con el tiempo, y puede llevar mucho tiempo, la mayoría de los niños aprenden a manejar la agresión y aprenden a hacerse valer.

• Jayden

  23 de febrero de 2015 a las 3:37 AM

  Lo he visto ir en ambos sentidos
  y solo porque su hijo sea agresivo no significa que vaya a tener problemas en el futuro

• carly

  23 de febrero de 2015 a las 10:18 AM

  Si sus hijos ven agresión hacia ellos en su respuesta a su propio comportamiento agresivo, entonces, por supuesto, sentirán que este es el tipo de respuesta que está bien tener. Tenemos que ser ciudadanos modelo cuando se trata de nuestros hijos, y tenemos que estar dispuestos a mostrar el tipo de comportamiento hacia ellos que a su vez nos gustaría verlos mostrar a los demás. No tienes que ser un presa fácil cuando se trata de ser un padre, pero tampoco tienes que ser un matón. /

• margarita T

  23 de febrero de 2015 a las 15:41

  ¿Hay alguien que piense que intentar que deje de ser agresivo es negarle a ese niño lo que está sintiendo?
  tal vez lo mejor si ve esto en lugar de intentar detenerlo es encontrar un profesional con el que pueda trabajar para descubrir qué está causando toda esta agresión para empezar.

• DEPARTAMENTO

  24 de febrero de 2015 a las 3:43 AM

  ¿Qué pasó con dejar que los niños sean niños? Pueden resolverlo entre ellos

• Tina D.

  24 de febrero de 2015 a las 10:27 AM

  Soy la típica mamá helicóptero, lo admitiré, y si veo que otro niño está sacando su agresión con el mío, entonces ten cuidado porque no me quedaré al margen y dejaré que eso continúe.

• channing

  25 de febrero de 2015 a las 11:30 AM

  Estoy un poco indeciso sobre todo esto, pero creo que hay demasiados padres hoy que tratan de intervenir y hacer cosas por sus hijos que creo que se nos permitió resolver por nosotros mismos cuando éramos más jóvenes, y ¡Creo que esto está debilitando a los niños de hoy de muchas maneras! Mis padres, a menos que un niño me estuviera matando físicamente, nos dejaban resolver las cosas por nuestra cuenta. Estoy seguro de que hubo muchas ocasiones en las que esto no fue fácil para ellos, pero pensaron que si era entre los niños, entonces deberíamos ser nosotros los que interviniéramos y resolviéramos el problema. Creo que hay muchos casos en los que necesitamos que ese tipo de paternidad vuelva a estar de moda.

• anónimo

  26 de febrero de 2015 a las 7:46 AM

  SI NO QUIERES TENER ALGÚN HIJO OBNOXIOSO, ESTE ES UN RASGO QUE MEJOR CONSIGUE BAJO CONTROL DESDE UNA EDAD MUY TEMPRANA
  ANTES DE CONVERTIRSE EN UNO DE ESOS ADULTOS OBNOXIOSOS QUE NADIE PUEDE ESTAR ALREDEDOR

• Jeb

  28 de febrero de 2015 a las 9:32 AM

  También debemos estar dispuestos a tener en cuenta a nuestro propio hijo. Puede que nos moleste un poco, puede que no le moleste en absoluto. De hecho, podría enseñarles cómo defenderse a sí mismos si realmente damos un pequeño paso atrás y les dejamos tener cierto control sobre la situación.