La buena comunicación comienza en el interior

¿Alguna vez te has preguntado: '¿Qué estoy tratando de decir aquí?' o, '¿Por qué sueno como si estuviera presentando mi caso ante un juez de la corte? ¡Este es mi compañero (o amigo)! ' Una pequeña sensación de incomodidad y falta de armonía consigo mismo puede indicarle que haga una pausa y reflexione. Vale la pena hacerlo porque comunicación efectiva comienza con la autoconciencia.

La diferenciación es más que un término de marketing sobre cómo encontrar su valor en comparación con los competidores en el campo. En psicología , esto se refiere a su sentido de autoconocimiento de su perspectiva, pensamientos, valores, sentimientos y deseos. También significa articular sus pensamientos y necesidades emocionales de una manera congruente, exponiendo quién es realmente.

El siguiente nivel de diferenciación es desarrollar la conciencia de que su pareja es separada y diferente. Basándose en esto, uno puede cultivar la capacidad de escuchar, oír y responder eficazmente a las diferencias. Otro nivel más de diferenciación es la creación de un entorno en la relación que respalde los cambios deseados.

Es posible que haya escuchado decir: '¿Cómo se supone que van a saber lo que necesita cuandotú¿No sabes lo que necesitas? ' Bueno, esto es una simplificación excesiva, aunque la responsabilidad de sus sentimientos en última instancia reside en usted, a veces es exactamente hablando de nuestros sentimientos y percepciones que descubrimos lo que se necesita. Y es posible que no se llegue a la conclusión de que necesita esto de su pareja. Tratar la comunicación como una declaración de la verdad reduce el espacio de la conversación y pierde el potencial de un buen diálogo para iluminar información y experiencias que de otra manera pasarían desapercibidas. En otras palabras, está bien aprender cosas nuevas sobre ti y para ti con tu pareja.

Encuentre un terapeuta para las relaciones

Búsqueda Avanzada

Lo que no es tan útil es tratar de imponer sentimientos e interpretaciones personales a otra persona. Permanezca en su lado de la red; exprese declaraciones en “yo” sobre cómo se siente la situación o el diálogo para usted, lo que cree que es importante al respecto, por qué quiere hablar de ello, su principal intención para tener el diálogo. Abstente de hacer declaraciones en las que le digas a tu pareja cuáles son sus pensamientos, sentimientos y verdades o culparlos de tus diferencias.

Luego haga preguntas abiertas: '¿A quién le pasa esto?' '¿Qué sientes cuando sucede?' '¿En qué parte de nuestra relación empezó esto a ser un problema?' '¿Cómo respondes cuando esto está sucediendo?' Las preguntas que pueden responderse con un “sí” o un “no” a menudo son importantes y están ligadas a nuestra agenda personal sobre lo que es verdad.

Algunos de nosotros crecemos en familias “enredadas”, donde se habla mucho y, sin embargo, se entiende o cambia muy poco sobre el tema. Las familias estresadas pueden polarizarse y tener miembros de la familia atrapados en un papel: la autoridad, el rebelde, el héroe. Intente escribir las respuestas típicas de cada uno de estos personajes. Por ejemplo: 'Sé lo que es mejor', 'Cualquier cosa menos como fue la última vez' o 'Tenemos que trabajar más duro'. Ahora intercambie guiones. ¡Prueba un nuevo rol! Es posible que se sorprenda de lo bien que se siente después de un tiempo, expresando la otra perspectiva desde donde ha estado parado.

¿Por qué es esto? Por lo general, hay algo de verdad en cada lado de una situación y cada persona termina defendiendo un aspecto de la verdad, en lugar de mantener las complejidades y las compensaciones dentro y juntas. Esto puede conducir a intercambios antagónicos y estancados que, en última instancia, preservan el status quo. Sin embargo, cuando podemos adoptar una perspectiva mediante un diálogo cuidadoso y la apreciación de la diferencia, puede surgir algo nuevo: un punto de vista creativo, tercero o hasta ahora desconocido.

Imagina que tienes que describir la experiencia interna de tu pareja / amigo / compañero de trabajo tan bien que un extraño sabría lo que es ser esa persona en una situación difícil. Si no puede hacer esta descripción completa, pintando una imagen de hechos, emociones, pensamientos e inquietudes como lo haría un periodista profesional, entonces no ha hecho todas las preguntas que deben hacerse.

Por un momento, deje su agenda a un lado y sienta curiosidad. ¿Y si yo fuera esa persona? ¿Cómo se sentiría? ¿Qué pensaría yo? ¿Qué me gustaría saber? ¿Cuál sería el resultado de mis sueños? Ahora bien, esto no significa que se abandone; más bien, que vayas al otro lado del espejo por un minuto y sepas cómo es. Cuando dos personas tienen este nivel de comprensión, a menudo hay más puntos en común de lo que pensaban originalmente cuando surgió la diferencia.

Juntos, entre ustedes dos, intenten mantener toda la inteligencia y la información con ustedes mientras piensan en su diferencia. Comprendan los sueños, el significado simbólico que subyace al problema el uno para el otro. Entonces, puede encontrar el camino hacia una solución duradera.

Murray Bowen , Profesor de psiquiatría en la Universidad de Georgetown y pionero en la teoría de los sistemas familiares, definió la diferenciación como 'el grado de resistencia al contagio interpersonal de la ansiedad'. Desarrollar esta resiliencia puede ser un proceso de crecimiento de por vida y genera muchos beneficios para nosotros como individuos, miembros de la familia y socios. Nos volvemos más confiados en nosotros mismos, sin volvernos rígidos, y más capaces de manejar el estrés juntos como un equipo. Puede parecer incómodo sostener las diferencias de esta manera, pero paga dividendos en cuán ricas y sólidas pueden llegar a ser nuestras vidas y relaciones a medida que continuamos creciendo.

¿Qué le parece el buen diálogo y la comunicación? ¿Cuáles son sus comportamientos efectivos cuando esto sucede? ¿Qué cualidades y actitudes son útiles? Comparta sus preguntas y comentarios a continuación.

Referencias:

1. Bowen, M. (1978).Terapia familiar en la práctica clínica. Nueva York: Aronson.
2. Bader, E. (sin fecha). Utilice el proceso iniciador-investigador en la terapia de pareja. El Instituto de Parejas. Obtenido de http://www.couplesinstitute.com/utilize-the-initiator-inquirer-process-in-couples-therapy
3. Levine, A. y Heller, R. (2010).Adjunto: La nueva ciencia del apego de los adultos y cómo puede ayudarlo a encontrar y mantener el amor. Nueva York: Penguin Group.

Copyright 2014 damtidning.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Melinda Douglass, PsyD, terapeuta en San Francisco, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por damtidning.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

• 9 comentarios
• Deja un comentario

• hermosa g

  1 de octubre de 2014 a las 9:29 AM

  A menudo le he dicho a mi esposo que si pudiera leer mi mente, ¡se llevaría perfectamente bien! @
  Pero digo eso riendo porque no hay nada en los votos matrimoniales que indique que tienes que ser capaz de leer la mente de tu cónyuge, ¡y estoy muy seguro de que no puedo leer la suya! Entonces, por qué espero que sea un superhéroe y lea el mío está más allá de lo que cualquier compañero debería sentir que tiene que hacer.
  Hay una gran lección en todo esto en que tenemos que aprender a hablar, decir lo que pensamos y ser claros en cuanto a nuestras ideas y expectativas. Si no podemos articular, ¿cómo se supone que alguien esle averiguará exactamente qué es lo que necesitamos?

• Zane

  1 de octubre de 2014 a las 3:45 p.m.

  Encuentro que cuando trato de ver la situación desde el otro lado y me pongo en su lugar, hay momentos en los que entiendo tal vez un poco más profundamente lo que está sintiendo y cómo lo que está sintiendo puede ser la verdad en sus ojos. .

  No estoy diciendo que luego esté de acuerdo con eso, pero una vez que me permito ver las cosas desde su lado, se vuelve un poco más fácil enfrentar el problema, no tanto con enojo, sino de una manera que nos alienta a hablarlo realmente. de callar y conseguir absolutamente nada resuelto.

• Dólar

  2 de octubre de 2014 a las 3:45 AM

  Mi mamá y mi papá siempre hicieron que estar casados ​​pareciera tan fácil, pero ahora que estoy realmente casado, veo lo duro que deben haber tenido que trabajar en las cosas detrás de escena.
  El amor no ocurre automáticamente y todo encaja en su lugar, y ahora sé que mientras todos estábamos bromeando y siendo niños, ellos estaban haciendo un arduo trabajo para mantenernos y tener una vida hogareña estable para que la disfrutemos y la experimentemos.
  Mi único deseo es que tal vez no siempre hubieran hecho que las cosas parecieran tan fáciles para que el resto de nosotros pudiéramos tener una mejor idea de lo duro que estaban trabajando y podríamos haberlo apreciado y aprendido un poco más de ello.

• mena

  2 de octubre de 2014 a las 13:35

  Sé que tengo un problema real con la diferenciación porque digo una cosa pero podría estar pensando o sintiendo algo totalmente diferente. No estoy seguro de cómo reacciono de esta manera en ciertas situaciones, pero creo que mucho se debe al hecho de que no quiero decepcionar a nadie y tengo miedo de que si digo lo que realmente pienso o siento, entonces ellos ganaron ' Me agrado tanto como a ellos si estoy de acuerdo con ellos.

• Marie

  2 de octubre de 2014 a las 8:52 PM

  Pedí específicamente ayuda en nuestra comunicación en la consejería de parejas. Sé que tenemos dificultades con esto todos los días y tiene que cambiar para que podamos seguir adelante; estamos atrapados en viejos hábitos y no podemos resolver nuestros problemas hasta que nos comuniquemos mejor. Siento que nuestro terapeuta no es de mucha ayuda para ayudarnos. Siento que obtengo más orientación y detalles de las columnas aquí. No estoy seguro de cómo expresarle esto sin sonar como si le estuviera diciendo cómo hacer su trabajo.

• Hammond

  3 de octubre de 2014 a las 13:44

  Sé que esto probablemente provocará el silbido de las mujeres, pero creo que si esta persona es mi alma gemela, entonces debería saber lo que estoy pensando antes de que tenga que decirlo.
  ¿Pidiendo un poco más?

• paulette

  4 de octubre de 2014 a las 4:58 AM

  tienes que pensar en el hecho de que necesitas ser sincero contigo mismo antes de poder esperar que otro sea sincero contigo

• Claudia

  6 de octubre de 2014 a las 3:50 AM

  Nunca deseo ser parte de una relación en la que siento que no estoy escuchando a mi cónyuge y él no me está escuchando a mí.

  Y, sin embargo, tenemos un montón de amigos que parecen quedarse atrapados en este tipo de relaciones, donde todo es siempre muy unilateral y nadie está prestando atención a las necesidades de los demás.

  Cuando encuentres a la persona adecuada en tu vida, creo que verás que la comunicación es definitivamente una calle de dos sentidos y que siempre tiene que haber un poco de dar y un poco de tomar.

  Es el mejor consejo sobre el matrimonio en general cuando lo piensas.

• yo también

  21 de noviembre de 2014 a las 10:51 AM

  'Donde se ha dicho mucho y, sin embargo, se ha entendido o cambiado muy poco sobre el tema'. eso es taaaaaaan mi familia !!! Es por eso que prácticamente los evito ahora, nada cambia con ellos.