¿Enojado porque no puedes conseguir lo que quieres?

¡Hago lo que quieres, pero nunca me dejas hacer lo que quiero!
Duncan tenía su corazón puesto en el nuevo auto deportivo de BMW, pero Estelle se preguntó si era la mejor manera de gastar dinero en este momento. Había otras prioridades más importantes como la puesta en marcha de su negocio, las cuotas escolares de los niños y las reparaciones de la casa a considerar.

Duncan estalló. “¡Nunca me dejas tener lo que quiero! Cuando quisiste ir a Perú acepté porque sabía lo que eso significaba para ti. Te dejé elegir los muebles de la sala a pesar de que los odiaba. Sin embargo, cuando algo es importante para mí, le echas agua fría por todas partes y me haces sentir egoísta '.

¡Solo quieres acumular puntos para usar en mi contra!
'Estoy harto de tus lloriqueos. Tu tienes el dinero. Puedes comprar lo que quieras. No sé por qué se molesta en pedir mi aprobación. Vas a hacer lo que quieras de todos modos. Si no estoy de acuerdo, soy un spoiler, ¡y me castigas por eso después! Me haces pagar por todas las veces que hiciste las cosas a mi manera. Lo haces para acumular puntos con los que puedas ganarme cuando no estoy de acuerdo contigo '. Estelle respondió con furia por ser manipulada.

Duncan quería el permiso de su esposa, por lo que no se sintió culpable.
Duncan era rico de forma independiente. El BMW no dañaría su cartera financiera y podría tomarlo como un gasto comercial. Pero comprar el coche sólo porque era posible no le satisfacía. Estaba hambriento de algo mucho más valioso: permiso para querer cosas solo para él y solo por el gusto de hacerlo. Ese fue el verdadero premio. Estaba enojado como un oso hambriento porque no pudo conseguir que un ser querido aceptara sus deseos. Quería deshacerse de la culpa que se apoderaba de él cada vez que quería algo solo por diversión. Estaba harto de tener que justificar siempre que valiera la pena.

Duncan se debatió entre sentirse egoísta y ser una carga.
Duncan había sido enojado mucho tiempo. Desde que podía recordar, su hermano menor Trevor, con problemas mentales, tenía todos los pases gratuitos en casa. Su padre cedió a las rabietas de Trevor para mantenerlo tranquilo y manejable. Su madre estaba dividida entre tratar de anticipar los estados de ánimo de Trevor y su comportamiento errático y manteniendo unido su matrimonio . Se esperaba que Duncan fuera el buen hijo que nunca necesitó ni quiso nada más que lo básico. Si alguna vez quería un juego nuevo, un restaurante especial para un regalo o un viaje a Disneyland, sentía que estaba aumentando la carga de sus padres.

Había poco espacio para que él tuviera sus deseos de infancia sin vergüenza, culpa y la creencia de que sus necesidades eran ilegítimas. Fue entonces cuando comenzó la ira. ¿Por qué sus necesidades eran menos importantes que las de Trevor? ¿Por qué estaba mal para él querer la aprobación de su madre y la atención de su padre por ser un hijo normal y saludable? ¿Por qué no podía ser mimado solo una vez?

Duncan se puso furioso cuando su plan cuidadosamente pensado falló.
La injusticia de su infancia mantuvo la ira ardiendo en un lecho de brasas que se avivaba constantemente. Cada vez que Estelle no brotaba de entusiasmo y no le daba luz verde para conseguir lo que quería, revivía el tormento de su infancia. Se ponía cada vez más furioso porque incluso cuando no tenía que competir con un hermano necesitado, aún no lograba que sus deseos fueran aceptados y nutridos. Duncan hizo un trato consigo mismo. Si dejaba que su esposa tuviera lo que ella quería, incluso si a él no le gustaba, entonces tendría derecho a esperar lo mismo de ella. Se mordió la lengua cuando estuvo de acuerdo con sus sugerencias, esperando su turno para que sus deseos fueran aprobados.

El plan de Duncan no funcionó. Estelle no se creyó en su plan. La ira de Duncan se hizo más feroz y la relación se convirtió en un campo de batalla. Duncan se negó a darse permiso para disfrutar de las cosas que podía conseguir para sí mismo, y Estelle se negó a ser puesta en el papel del chico malo que arruinó su vida.

¿Cómo pueden Duncan y su esposa dejar de enojarse el uno con el otro?
¿Cómo pueden Duncan y Estelle detener el ciclo de ira que interfiere con su intimidad?

• Duncan necesita aclarar de qué se trata realmente su enojo. Su enojo no es por el auto. Se trata de no saber dónde se encuentra con Estelle y tratar de descifrarlo. Usó el auto como una forma de probar a su esposa. ¿Habría suficiente espacio para él en su lista de prioridades, o sería empujado al fondo tal como lo hizo cuando era un niño?

• Duncan debería compartir con Estelle sus sentimientos de culpa, indignidad y rabia por no sentirse lo suficientemente seguro como para poder legitimar sus propios deseos y necesidades.

• Estelle debería intentar escucharlo como parte del problema de Duncan en lugar de tomárselo personalmente y contraatacar. Entonces ella puede compartir su dolor cuando él la pone en el papel de juez y jurado.

• Estelle debe alentar a Duncan a hacer lo que quiera de vez en cuando para que pueda desarrollar un sentido de placer y legitimidad sobre sus deseos. Se sentirá más cómodo con sus decisiones y menos dependiente de Estelle. También la ayudará a evitar que la pongan en una situación sin salida.

• Cuando Duncan y Estelle sienten y escuchan el dolor, la ira y el frustración , han comenzado a emprender un nuevo viaje juntos hacia la satisfacción del hambre que ambos tienen de ser vistos como personas buenas, dignas y amables.

Copyright 2009 de Jeanette Raymond. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a damtidning.com.

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• 4 comentarios
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• Jackie

  8 de noviembre de 2009 a las 10:12 AM

  Estoy en una relación como esta. Siempre que quiere algo nuevo ni siquiera lo pide, simplemente va a buscarlo. Pero cada vez que menciono que quiero un nuevo regalo, se vuelve loco y dice que no podemos permitirnos eso en este momento. Sin embargo, nunca me da la oportunidad de ofrecer lo mismo, probablemente porque es egoísta y sabe lo que voy a decir. tal vez debería empezar a hacer lo que él hace y salir y conseguir lo que quiero, pero siempre parezco tener en cuenta sus sentimientos mientras que él no me da lo mismo. ¿Eso significa que yo estoy mucho más involucrado en esta relación que él, y que él solo está involucrado en sí mismo y en su egoísmo?

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  Dra. Jeanette Raymond, Ph.D.

  8 de noviembre de 2009 a las 17:25

  Jackie, veo lo herido y poco importante que te sientes en tu relación. Una forma de ver la relación que puede resultar útil es en términos de seguridad personal. Parece que su pareja está más segura de sí misma y no necesita su permiso o aprobación para obtener lo que quiere para sí misma. No tiene miedo de perderte si actúa de forma autónoma.

  Tal vez esté menos seguro y quiera controlar las cosas con él para asegurarse de que esté de acuerdo antes de obtener las cosas para usted. Puede tener mucho más miedo de no ser lo suficientemente bueno y, por lo tanto, perder a su pareja. Eso es inseguridad.

  Es mejor pensar en estos términos que en términos de egoísta versus desinteresado o nivel de inversión. Ambos están comprometidos, pero están menos seguros en la relación de lo que parece estar.

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• Jackie

  9 de noviembre de 2009 a las 8:51 AM

  Tal vez porque nunca lo veo haciendo nada por el bien de nosotros dos, todo parece estar estrictamente orientado a sus deseos y necesidades. No creo que lo niegue. Supongo que soy inseguro porque siento que si realmente pongo mi pie en eso, él me dejaría, y he pasado demasiado tiempo en esto para dejarlo así. Sé que suena quejumbroso pero es verdad. ¿Cómo le hago ver que realmente no me importa si él va y hace cosas como esta, pero de vez en cuando me encantaría que me solicitara alguna opinión y realmente se lo tomara en serio en lugar de simplemente dejar de lado mis sentimientos? ?

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  Dra. Jeanette Raymond, Ph.D.

  9 de noviembre de 2009 a las 10:29 AM

  Jackie: siento lo frustrado, enojado y resentido que estás de que tu pareja parezca excluirte de lo que crees que deberían ser experiencias conjuntas. Quieres estar más cerca y eso es muy normal y comprensible.

  Le sugiero que hable con él sobre lo excluido que se siente. Es posible que no tenga idea de cómo compartir sus pensamientos y sentimientos con usted. Si simplemente muestra su enojo y se enoja, es posible que él no lo relacione con su forma de tomar decisiones.

  Muéstrale cuánto deseas ser parte de su experiencia y viceversa. Ese puede ser un buen lugar para comenzar. Es posible que necesite su ayuda sobre cómo y cuándo incluirlo, ya que es posible que no tenga la intención de excluirlo conscientemente.